Женюсь, женюсь!!!

Какие могут быть игрушки

Несколько лет назад я была свидетелем истории, достойной сюжета хорошего фильма о любви. Он был самый-самый: смышленый, жизнерадостный, внимательный. И конечно все особы противоположного пола были в него влюблены. Какая удача была прийти раньше всех, чтобы «заполучить» на день роль принцессы. Но лишь только появлялась ОНА, всё своё внимание ОН дарил ей.
Однажды «неразделенная любовь» дала волю чувствам, и в «избранницу принца» полетели кулаки и слёзы. На что ОНА отпарировала: «Будешь так плакать – тебя замуж вообще никто не возьмет!»… Много слёз с той поры утекло: из-за женихов, разбитых ног, не поделенных игрушек. Девчонки давно разлюбили славного принца, и стали подругами. И, к счастью, они почти не помнят с каких «страстей» начиналось их знакомство. Ведь было им тогда всего лишь 3,5 года.
Конечно, эти чувства трудно назвать даже влюбленностью, но именно в этом нежном возрасте малыш впервые смущенно сообщает о своей «любви». Именно с ним (ней) хочется все время играть, делиться игрушками и даже не жалко подарить своего любимого Ёжика. И если у мальчишек такие «связи» бывают непрочными, то девчонки уверяют, что это «по-настоящему»! И они правы. Как и кем может быть определен возраст, когда человек начинает жить по-настоящему?! Почему многие считают, что дети не могут испытывать настоящих чувств. Посмотрите, как честно они строят свои отношения, как легко в них разбираются. Это для нас,  взрослых, с усложненными представлениями о жизни и с наличием не всегда позитивного опыта, детская любовь кажется чем-то несерьезным. Посмотрите на «зарождающуюся нежность» глазами взрослого ребенка, который живет где-то внутри. Мир взрослых так увлечен фразами «когда станешь взрослым», «когда пойдешь в школу», что многие, вырастая, живут в преддверии чего-либо, забывая, что их жизнь идет уже сейчас.

Первая школа в области чувств
А ведь именно сейчас они учатся видеть в другом только хорошие, учатся не ранить собеседника словом, учатся радоваться и грустить вместе с дорогим человеком, учатся быть счастливыми в своих чувствах. Конечно, лучшая первая школа в области чувств – это семья. Но «первая любовь» для малыша также важна, как и любимые мама и папа. Юные влюбленные совершенно искренны и бесхитростны в проявлении своих чувств. Вместе с первыми радостями любви, малыш получает и первые «уроки». Ведь, как и у взрослых, любовь не всегда бывает взаимна, и малыш впервые осознает, что значит быть отвергнутым. Надеюсь, вы понимаете, насколько это серьезно для малыша. Оказывается, открывает для себя малыш, что существуют люди, которым я совершенно безразличен. И почему ей (ему), недоумевает малыш, совсем не хочется играть со мной, ведь я – то этого хочу! В подавляющем большинстве случаев, уже через пару недель, «объектом любви» станет кто-то другой, и малыш забудет о своем поражении. А нам, взрослым, не стоит «сыпать соль на ранку», весело рассказывая о жениховстве своего дитя всем домашним. Ведь это все-таки тайны из области «сердечных дел», и они только начинаются….

Эволюция любви
Малыш растет, может уже довольно убедительно объяснить, какие люди ему нравятся, какие нет, и уже к 5 годам часто имеет четкие представления, каким должен быть мужчина и какими качествами должна обладать женщина. Безусловно, эти образцы формируются из наблюдений партнерских отношений между родителями, из образов литературных и мультипликационных героев, наиболее любимых малышом. А влияние всего увиденного и услышанного можно воочию наблюдать в отношениях детей между собой. Если малыш окружен атмосферой любви, видит настоящую дружбу и заботу между родителями, он так же ведет себя со своей «сердеченкой» (в вольном переводе с детского – вторая половинка).
– Почему ты плачешь?
– Они не берут меня в свою игру.
– Пойдем, я попытаюсь их уговорить – юный джентльмен спокойно берет девочку за руку и уверенно убеждает обидчиков принять в игру свою подружку, – с ней очень здорово играть, она всегда придумывает что-то интересное.
Малыш вполне аргументировано может объяснить, почему ему кто-то нравится, а кто-то нет. И у него все чаще возникает потребность обсудить свои переживания и планы с близким человеком, а часто и получить совет.
– Мам, я через месяц решил точно жениться, но не знаю, кого выбрать Тоню или Наташу?
– А как же Лиза?
– Она же болеет. Но если она выздоровеет, то конечно на ней!
– К чему такая спешка? Тебе же надо выучиться, чтобы содержать семью.
– Не волнуйся. Обещаю, что стану хорошим врачом, а пока буду чем-нибудь подрабатывать. Фокусы, например, показывать. Мам, только где ж мы жить-то будем?
Мудрая мама, имея отличное чувство юмора, нашла разрешение и «жилищной проблемы», и ребенок спокойно вернулся к своим детским делам. Внимательно выслушать влюбленного ребенка – это именно то, что в данный момент необходимо сыну или дочке от нас. Но, к сожалению, встречаются слишком внимательные родители, которые так развивают эту тему в голове ребенка, будто лимузин уже заказан и кольца куплены. Несомненно, выслушать ребенка надо, но углубляться в вопросы любви и разлуки, приводить в пример подробные истории из своей взрослой жизни совершенно не стоит. У ребёнка будет своя «история любви», и будет лучше, если она будет лишена родительского предисловия. Также неприемлема и другая крайность: игнорирование проблемы, сопровождаемое подшучиваниями. И даже слова – утешения « у тебя сотни таких ещё будет» будут восприняты, лишь как желание отмахнуться от важных событий его жизни. И тем самым, подчеркнут ваше нежелание воспринимать проблему всерьез. Важнее объяснить своему влюбленному крохе, в душе которого бушует нежность  вперемешку с обидой и грустью, что он совсем не хуже соперника. Но у любого человека есть право выбора. И это право надо уважать! И обязательно добавьте, что любовь на свете есть, ведь встретились же мама с папой. Свою квоту доверия в сердечных делах на будущее мы, порой, зарабатываем именно в этих первых беседах о любви. И главное, не упустить эту возможность!

Откуда берутся «снежные королевы»
А вот безобидное, на первый взгляд, замечание «Что ты плачешь как девчонка?» не стоит делать вообще. Фразы такого порядка только усугубляют проблему. Ближе к школе, из-за разницы в интересах мальчишки и девчонки часто предпочитают играть отдельно, и такими фразами родители словно стыдят ребенка, что он интересуется кем-то из другого рода-племени. И как следствие свою любовь юный Ромео выражает подножками, дерганьем за косички и разного рода обзывательствами. Как правило, эта ситуация ни к чему хорошему не приводит: предмет любви отдаляется, ребенок злится, становится неуправляемым, совершенствует свои пакости лишь бы его только заметили, а поделиться с родителями истинными причинами своего неадекватного поведения боится, не желая быть высмеянным. И вот из-за такой «несерьезности и ерунды» камень за камнем растет между родителями и ребенком непреодолимая преграда в области чувств. А когда мама, устав от жалоб на поведение сына, выносит вердикт «Не подходи к ней больше!», так и не поняв истинных причин неприятных знаков внимания, считайте, что стена непонимания достроена. И в будущем, он вряд ли поинтересуется мнением родителей при возникновении подобных проблем.  Именно из таких неуслышанных и недопонятых вырастают «колючие» мужчины и женщины, не способные удержать возле себя любимого человека, потому что «с языка сыплется всякий раз не то».

…Первая любовь, школьные года…
Уходят в прошлое детские дразнилки «Тили-тили тесто», и вчерашние «женихи» и «невесты» садятся за школьные парты. Преобразившиеся девчонки уже мечтают о красивом свадебном платье и принце, а 7-летним рыцарям хочется совершить какой-нибудь подвиг или хотя бы сесть за одну парту с избранницей. Начинается пора записочек, анкет, звонков – дети могут целыми днями болтать, кто в кого влюбился. Вспомните себя: наверняка после уроков у всех нынешних мам был добровольный провожатый, мечтавший помочь донести портфель. Главное в этом возрасте уберечь детей от опасных подвигов ради любимых, потому что, став школьниками,  дети ощущают себя очень повзрослевшими и способными на любые героические действия. Всего через несколько лет, им предстоит совершать настоящие поступки по отношению к любимым людям. И то, какими они будут, зависит во многом от нашей жизни, нашего отношения к чувствам другого человека.

Сегодня я спросила у своей 6-летней дочери, что такое, по её мнению, любовь. После серьёзных внутренних размышлений она, неожиданно для меня, резюмировала:
– Это нормальная жизнь, когда тебе хорошо с тем, кто рядом!
Вот она, философия Амура, а я-то была уверена, что услышу застенчивые истории о её новых симпатиях. Наши маленькие дети чувствуют то же самое, что и мы. Только чувства эти острее и честнее. Так что будем уважать маленьких влюбленных, ведь область чувств – слишком важная составляющая нашей жизни, чтобы проявлять к ней пренебрежение. И не забывайте, что многие знаменитые пары встретились и полюбили друг друга в «нежном» возрасте.
  Анна Кразаева