Давайте определимся, любовь на расстоянии – это осознанный выбор партнёров, о чем вы договорились заранее, или вынужденное положение вещей, с которым теперь нужно свыкнуться и найти себя в новом формате таких отношений?
Когда отношения на расстоянии – изначальный выбор партнеров
Отношения на расстоянии могут быть осознанным выбором пары. Например, гостевой брак. Что это? Официально вы являетесь мужем и женой, а живёте каждый на своей территории и видитесь примерно на выходных или когда вам обоим этого захотелось. Вы не надоедаете друг другу, не «замыливаетесь» совместными поездками в Ашан по выходным и не навязываете свои бытовые правила.
Также отношениями на расстоянии можно назвать связь, при которой у одного из партнёров есть командировочная работа, обучение за рубежом или любая другая деятельность, предполагающая длительное отсутствие дома.
Возможно, пары, выбравшие такой формат связи, меньше ссорятся и раздражаются друг на друга. И своим примером подтверждают фразу о том, что не бывает плохих людей, а бывает неправильно подобранное расстояние.
Отношения на расстоянии, выбранные партнёрами изначально, вызывают минимум противоречий и недовольств. Или столько же, сколько и любой другой тип отношений.
А если это вынужденная история?
Сегодняшние события для многих – веский повод менять привычный уклад жизни. Многие семьи, пары, в силу обстоятельств, пошли на вынужденную меру: отношения на расстоянии. Если ваша половинка по определённым причинам вынуждена уехать, покинуть пределы страны, а вы остались… Как продолжать общаться? Возможно ли это?
Изначально хорошо подумайте, каково ваше отношение к такой перспективе? Решите, готовы ли вы продолжить общаться в новом режиме. Допускаете ли вы оба для себя такой поворот истории, при котором не будете видеть друг друга, ложиться спать по вечерам в одну постель? Для многих — это тяжело, и уже на этапе разъезда пара может решить, что расстояние для них станет непреодолимым препятствием.
Отношения на расстоянии – история для взрослых. Не по паспорту, конечно. В этом тандеме двое должны быть преисполнены обоюдным желанием поддерживать связь, доверять друг другу, быть уверенным в себе и в партнёре. Нужно обладать определённой мудростью, точно зная своё намерение, помня, зачем вы решили продолжать быть вместе.
Любовь через океаны: страхи и сомнения
Это абсолютно нормально: перспектива разлуки с любимым человеком вызывает страх, волнение, панику. «Как так, почему? Мы так не договаривались…», – возникают мысли в голове. Когда обстоятельства меняются так кардинально, мы испытываем стресс. Мы никогда не бываем готовы к нему и хотим продолжать жить своей привычной жизнью. Возникает множество сомнений и страхов. Давайте их разберём. Какие страхи, мысли могут у вас возникать?
«Он/она выбрал (а) не меня…»
…а другую жизнь «за океаном». Партнёр, который остался в режиме ожидания, может испытывать осознанное (или чаще нет) чувство обиды. Ощущение, что его любимый человек просто сбежал от проблем, просто оставил привычную жизнь, выбрал всё что угодно (новые возможности, безопасность, перспективы и так далее), только не его (её). Это ничто иное как обида (ваше неоправданное ожидание). Обида, как ком, как постоянная преграда, будет мешать двигаться дальше, независимо от того, останетесь ли вы в отношениях с этим партнёром или нет. С таким деструктивным чувством и мыслью «Это вот всё из-за тебя» вы будете смотреть на партнера и навешивать на него невыносимое чувство вины (а его никто не хочет испытывать!), осуждать и обвинять за выбранный отъезд – даже если рационально вы будете понимать, что иного пути не было.
Совет: исследуйте чувство обиды и то, что она с вами делает.
Чтобы изменить отношение к ситуации, изучить чувство обиды, обратитесь к специалисту. Ведь за обидой скрывается нечто большее. Чувство ненужности, брошенности, того, что вы теперь не важны для партнера. И тогда, чувствуя брошенность вы, например, замираете или раздражаетесь на партнера. Важно это понимать и изменять ваши реактивные реакции в этой ситуации.
«Разлука с открытой датой»
Неопределённость – то, что автоматически вызывает у нас тревожность.
Человек так устроен: он должен знать, что его ждёт завтра. Нам комфортно планировать жизнь на день, неделю, месяц вперёд. И такая иллюзия уверенности в завтрашнем дне даёт ощущение безопасности и уверенности в своих силах. Потому что мы вроде бы контролируем ситуацию. В противном случае, не понимая, что нас ждёт, мы испытываем эмоциональное напряжение разного уровня – от едва осознаваемого беспокойства до серьёзного тревожного расстройства.
Если партнёры по веским причинам разъехались, продолжают поддерживать связь, но не понимают, когда закончится вынужденная разлука, они могут испытывать сильные переживания. Конечно, с такого рода неопределённостью сложно сосуществовать.
Можно попробовать не забегать далеко, не задавать часто вопрос «Что нас ждёт дальше?».
Совет: разбить свой совместный «маршрут» на короткие временные промежутки (неделю, месяц) и вместе их проживать, поддерживая друг друга.
В конце концов, никто из нас не знает, как станут разворачиваться события в дальнейшем, будь у вас хоть сотня совместных планов. Живите сегодняшним днём.
«Наша любовь на расстоянии иссякнет»
Такое переживание отчасти обосновано. У вас, со временем, может сформироваться ощущение, что каждый стал жить своей жизнью, что у партнёра появились какие-то новые увлечения, и что та общность взглядов, которая связывала вас, со временем ослабла. В разговорах поддерживайте искренний интерес к делам и жизни партнёра, не лишайте значимости любые важные для другого события («Я сходил(а) на день рождения», «Я записался (ась) на мастер-класс по приготовлению пиццы»). И постарайтесь не выказывать ревности и обид (см. выше) к новым увлечениям партнера: это точно отдаляет. Но в то же время не игнорируйте собственные чувства – они большой сигнал для вас, о том, в чем вы нуждаетесь: в поддержке, принятии, в ощущении, что есть «МЫ».
Помните: в человеческой истории есть множество воодушевляющих, вдохновляющих примеров, когда любовь на расстоянии между партнёрами и их отношение друг к другу только крепли. Более того, раньше и возможностей таких не было, как сейчас. Чтобы воссоединиться с мужем/женой, чтобы огонь любви не погас, людям порой приходилось прикладывать неимоверные усилия. Долгие телефонные разговоры, трогательные письма, долгожданные встречи – только подогревали чувства влюблённых. Люди, несмотря на расстояние, оставались самыми близкими друг другу. И наоборот, два человека, живущие на одной территории, могут довольно быстро стать чужими. Возможно, дело не в расстоянии, а в тех отношениях, которые между вами есть?
«Он/она не будет хранить мне верность»
Если у вас с партнёром есть такая возможность, обговорите заранее вашу сексуальную жизнь в режиме «на расстоянии». Для некоторых пар комфортным будет предоставить немного свободы другому человеку, понимая его сексуальные потребности. Другим будет удобно продолжать своё интимное общение с помощью всех доступных на сегодня средств связи. Кто-то сможет мысленно закрыть глаза (и даже отнестись с пониманием) на возможность измены со стороны второй половинки, а для кого-то неверность просто недопустима. В любом случае, обсудите это.
А что если ваш друг/муж и не собирается вам изменять, но это ощущение недоверия не даёт покоя? Мысль о теоретической измене партнёра может обосноваться в голове в нескольких случаях: 1) если вы не уверены в своём избраннике; 2) если вы не уверены в себе; 3) если партнёр уже изменял.
Здесь важно сказать о доверии как о неотъемлемом компоненте взрослых отношений. Без него не получится спокойно и долго быть на расстоянии друг от друга. Или, в противном случае, ответьте себе на вопрос: есть ли смысл истязать себя ревностью и догадками, через океаны, заставлять партнёра каждый вечер клясться в верности и рисовать в воображении неприятные картины измены?
Что можно сделать? Обратиться к психологу индивидуально и исследовать ваши чувства, понять почему так происходит, откуда берется недоверие, подозрение, страх быть покинутым, ревность. Возможно, это только ваша «история». Да, никто ни от чего не застрахован, и даже в самых крепких парах случаются трещины. Люди неидеальны и вряд ли будут соответствовать вашим ожиданиям.
Совет: доверьтесь течению жизни, обратите больше внимания на собственную жизнь, а не на ваше «МЫ».
«Есть ли вообще смысл сохранять такие неполноценные отношения?»
Многие считают, что отношения без частых совместных походов в кино, посиделок с друзьями и выходных у родителей – это что-то неполноценное и бессмысленное. И в этом есть доля истины. Хоть сегодня и в норме знакомства онлайн, виртуальные отношения (когда люди вообще знакомятся вживую друг с другом спустя пару лет переписки и общения по видео), но всё же хотеть видеть, осязать любимого человека – это естественно.
Плюс ко всему вы наверняка испытаете давление внешней среды, ведь вокруг вас будут знакомые пары, которые по-прежнему продолжат ходить в кафе и в гости.
Совет: попробуйте расширить границы восприятия.
Выпишите на лист бумаги, что именно в вашем понимании включают в себя «нормальные» отношения? Перечислите всё. А теперь начинайте вычёркивать самые незначительные пункты, по возрастающей. Без чего можно точно обойтись? В итоге оставьте 3–4 пункта. Подумайте вместе с партнёром, можно ли эти пункты включить в новый формат общения, и какие пункты можно ещё добавить. Выпишите их. Посмотрите и подумайте, похожа ли эта картина на нормальные отношения?
«Я не вижу будущего в связи на расстоянии»
Если ваша картина будущего никак не включает в себя поездок ко второй половинке, редких встреч и частых созвонов, то честно признайтесь партнёру, что ничего не получится. Не тратьте своё время и время другого человека. Всё же это ваша жизнь, она не должна вписываться в общепринятые рамки и понятия, вы вправе не хотеть ждать, не хотеть быть в одиночестве, руководствоваться лишь своими мотивами. И не обременять никого ожиданиями и напрасными надеждами.
Совет: оставайтесь честными с собой и партнёром, даже если быть честным нелегко и неудобно.
Как в разлуке сохранить связь с любимым
Вы твёрдо решили, что временная разлука вам нипочём, расстояние только придаст перчинки в вашу связь, и что, главное, у такого поворота событий есть продолжение и смысл. Тогда остаётся только немного поработать над новым форматом встреч, общения и – продолжать жить и любить.
Виртуальная связь
Вы можете давать волю чувствам, пребывая ежедневно на связи и с помощью любых мессенджеров, общаться по видео, отправлять друг другу фото, слова любви, или поддерживать друг друга, просто переписываться.
Да, виртуальный способ общения не сможет «воспроизвести», воссоздать тот важный импульс, который возникает у людей при общении тет-а-тет. Но всё же данные нам сегодня возможности точно помогут справиться с тоской, отчасти восполнить вербальную, телесную, эмоциональную пустоту, которая возникает при разлуке с любимым.
Важно: в попытке сохранить чувства, не переусердствовать со звонками, письмами, встречами. Дав своему партнеру свободу и продолжив тот ритм общения, который был до разлуки, вы избавите его (её) от неприятного ощущения контроля и недоверия.
Уважительное и душевное общение
Интересно, что многие партнёры, будучи на расстоянии друг от друга, начинают общаться гораздо чаще, чем раньше, а разговоры и темы становятся глубже и душевней. Конечно, оказавшись через километры друг от друга, вам будет что обсудить, помимо стандартного «Как прошёл день». Кроме того, многим становится легче обсуждать накопившиеся чувства и эмоции, делиться с парнем/мужем самым сокровенным. Не лишайте себя такой ценности, общайтесь больше, чаще, крепче!
Наша мимика, взгляд, прикосновение могут сообщить партнёру гораздо больше, чем слова, произнесённые в трубку мобильника или смайлики в текстовом сообщении. Поэтому в телефонных и смс-разговорах обязательно относитесь друг к другу бережно и даже трепетно. Ведите беседу живо, эмоционально, старайтесь не обидеть, не говорить сухо или отстранённо. И важно: не умаляйте значимости чувств вашего собеседника, который может соскучиться быстрее и сильнее. Если нет настроения или накрыла усталость, возможно, общение лучше отложить.
План А и план Б
Чтобы ваша совместная жизнь оставалась стабильной в любых условиях обсудите с партнёром дальнейшие действия. Это может быть и долгосрочный, и краткосрочный план – на ваше усмотрение. Например, «мы будем жить на расстоянии столько-то (срок), мы будем общаться, встречаться, прилетать друг к другу. Мы идём на этот шаг с такой-то целью. И по истечении запланированного срока мы снова вернёмся к привычной жизни. Или обсуждаем дальнейшие изменения».
Распишите как можно подробней ваш план «А» и план «Б» (на случай, если что-то пойдёт не так). Это поможет вам изменить отношение к ситуации в лучшую сторону: ощутить, что временная разлука не так уж страшна и может даже продуктивна. А ещё придаст чувство уверенности в завтрашнем дне и частично избавит от распространённого страха неопределённости.
Совет: обратитесь к семейному психологу, который поможет вам пережить этот непростой период. Укрепить вашу связь, создать надежные, крепкие, здоровые и безопасные отношения, даже на расстоянии.
Встречи офлайн
Если виртуальной поддержки мало, а возможности позволяют – покупайте билеты «на берег турецкий», ненадолго воссоединяясь со своей половинкой. Тот заряд энергии и любви, нежное отношение, который вы друг другу подарите, сможет надолго вас наполнить чувством спокойствия, уверенности и счастья. С этими ощущениями гораздо легче переживать временную разлуку. Особенно такие встречи актуальны в важные для пары даты и в праздники. Никто не хочет сидеть в новогоднюю ночь в одиночестве, с бокалом шампанского и перелистывать совместные фото…
Но не торопитесь с покупкой билета! Многие пары, начав отношения на расстоянии, «ломаются» на определённом временном промежутке, а по инерции продолжают общение и планирование совместных дел, прилётов друг к другу. Организуйте свидания вживую, только если есть желание, а не заранее купленный билет!
Большое видится на расстоянии
Конечно, будучи в разлуке, со временем мы можем привыкнуть к отсутствию партнёра, мы продолжаем жить, учиться, работать и даже обзаводимся новыми знакомыми. Да, не все пары выдерживают такое испытание – отсутствие физического и эмоционального контакта с любимым человеком. Но у очень многих людей получается сохранить и верность, и потребность в близком общении только со своим избранником. Более того, на расстоянии можно научиться слышать друг друга и ценить ещё больше. У пар «на расстоянии» не пропадает ощущение новизны отношений, не затирается то приятное чувство первых встреч и предвкушения совместного досуга.
Отвечая на вопрос, возможен ли подобный союз, мы ответим: конечно да! Также как и отношения в 40-метровой квартире, и любые другие виды связи – такой тандем требует работы, сил, терпения.
Как бы далеко вы ни были друг от друга, главное, это доверие, ваши намерения, обоюдное искреннее желание быть вместе и перспектива, что после разлуки вас ждёт воссоединение. Любите и берегите друг друга!
Фото: Shutterstock / FOTODOM
