Если у вас есть ощущение, что с вашим браком все в порядке – значит, так оно и есть. Причем эта уверенность прекрасно может существовать на фоне регулярных скандалов: в некоторых семьях супруги так «выпускают пар», совершенно при этом не представляя себе жизни друг без друга.
Если же внутри вас в какой-то момент поселилось сомнение – стоит ли продолжать тянуть эту лямку или пора прекращать, – то никакие внешние аргументы не заглушат этот голос. Вы можете на время откладывать решение, находя для себя плюсы в сохранении брака, но он будет возникать вновь и вновь. Возможно, вы так никогда и не найдёте в себе сил и смелости уйти. Возможно, вы взвесите все «за» и «против», и сознательно решите остаться. С кем бы вы ни советовались по поводу развода – это будет ваше и только ваше решение, потому что это ваша жизнь, и никто не проживёт ее за вас.
Причины развода
Отношения двух людей, особенно если у них есть общие дети, – это целая вселенная. В них всегда есть плюсы и минусы, ведь всё хорошо не бывает (и уж точно не бывает постоянно, даже в самых гармоничных отношениях всегда есть сложности, спады и подъемы).
Но есть ситуации объективно более тяжёлые и менее тяжёлые. В одних случаях речь идёт о новой влюблённости, а в других – о самосохранении и защите детей. При этом одни женщины легко решаются на развод без особых оснований (для окружающих это порой выглядит как легкомысленность). А другие сохраняют брак, несмотря на недоумение всех посвящённых в его нелицеприятные детали.
Физическое насилие
Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.
Не говорите себе «он изменится», «он хороший человек, просто не может держать себя в руках», «это бывает только когда он выпьет, тогда он не отдает себе отчёта в своих действиях»…Пора принимать решение.
Алкоголизм и агрессия – не одно и то же. Есть алкоголизм без агрессии, есть агрессия без алкоголизма.
Бывает, что в состоянии алкогольного опьянения мужчина может разгромить дом, но при этом поднять руку на жену или на ребенка – это для него абсолютное табу. Если же физическое насилие возможно под градусом, значит дело не в алкоголе, и даже скорее наоборот. Потребность выплеснуть отрицательную энергию в такой форме приводит к тому, что человек выпивает, чтобы разрешить это себе. Чтобы потом было, на что списать содеянное.
Прирождённые агрессоры вполне могут быть счастливы в браке – и это вовсе не значит, что в такой семье муж и жена будут регулярно драться. Просто если человек применяет силу, значит он говорит на языке силы. А вы говорите на другом языке. Возможно, женщина, которая тоже говорит на языке силы, будет ему ближе и понятнее.
Мужчина применяет силу, потому что ему хочется чувствовать себя сильным, а он чувствует себя слабым. Иных способов почувствовать себя сильным он не нашёл – вот и самоутверждается. Возможно, другая женщина окажется в чем-то настолько слабее него, что он ощутит себя на высоте и успокоится. Возможно, она просто сразу же (еще до рукоприкладства) даст такой отпор, что он быстро почувствует границы и впредь будет в них держаться. Все это может быть, но не с вами. Вы такая, какая есть. Вы не научитесь говорить на языке силы, если ваш язык – язык мира и взаимопонимания. И вы никогда не договоритесь (разве что в суде).
Есть вещи, ради которых можно что-то терпеть (например, кто-то выбирает терпеть отсутствие былой страсти или полное несовпадение интересов, если мужчина – прекрасный отец). Но чувство собственного достоинства терять нельзя ни в коем случае. Это не путь к сохранению семьи, это путь к саморазрушению.
А если у вас есть дети, которые видят, как папа бьет маму, это разрушает ещё и детей. И если не видят, то все равно разрушает: дом, где живёт страх, небезопасен. Это считывается детьми на уровне подсознания.
Естественно, если насилие применяется по отношению к детям, разводиться стоит однозначно. Защита слабых – обязанность сильных. Вы как мать должны защищать своих детей. Никакие материальные соображения не могут считаться достаточным аргументом в пользу сохранения семьи, если в этой семье дети страдают от насилия. Уровень жизни – это не про жильё или путешествия, которые он, возможно, вам обеспечивает. Это про то, чтобы вы и ваши дети чувствовали себя живыми. Жизнь в страхе убивает всё.
Да, бывают сложные ситуации. У вас может не быть ресурса (профессии, средств к существованию, своего жилья). Но для того и существуют психологи – чтобы помочь вам найти ресурс, чтобы вам было на кого опереться.
Несколько слов о сексуальном насилии
Если вы отчётливо понимаете, что для сохранения брака вам нужно пойти против своей природы и согласиться на что-то, что вам неприятно, можно разводиться. Другой причины развода может и не быть. Ведь сексуальное насилие – это не только принуждение к сексуальным отношениям против воли, но и любое навязывание партнёру неприемлемых для него форм сексуальных отношений.
Закрывать глаза на сексуальный интерес мужчины к детям – как от первого брака, так и родным – значит быть соучастником преступления. Гнать от себя подобные мысли нельзя ни в коем случае. Если у вас есть основания для беспокойства, вы просто обязаны принять все меры, чтобы узнать истину, и только потом принимать решение: разводиться или нет.
Психологическое и экономическое насилие
С психологическим насилием (а экономическое насилие – часть психологического), как ни странно, все обстоит едва ли не хуже, чем с физическим. Его просто гораздо больше, а распознаётся оно сложнее. Многим кажется, что терпеть его, если приспособиться, несложно. Стоит только где-то промолчать или соврать. Покорно отдавать все свои деньги, банковские карты, отчитываться о каждом потраченном рубле. Перестать общаться с подругами. Забыть о хобби. Только бы в доме было тихо, только бы не скандалы и истерики.
К сожалению, в рамках этой статьи поговорить о причинах, по которым женщины не идут разводиться, а позволяют мужьям измываться над собой, подробно не удастся. Это и склад характера (проще закрыть глаза на что-то, если не знаешь, что с этим делать), и детский опыт (когда родители относились без уважения, не ждёшь уважения от партнера). Порой это просто элементарное непонимание, что над тобой издеваются.
Многие женщины так привыкли к хамству в свой адрес и обесцениванию своих талантов и достижений, что готовы согласиться, что это не проблема партнера, а их собственная вина. Абьюзеры умеют убеждать в том, что им выгодно, манипулировать чувствами и убеждениями, бить по самым больным местам и играть на том, что для партнера дорого.
Я абсолютно уверена, что психологическое насилие – это основание для развода. Если детей нет, разводиться легче. Если дети есть – сложнее, но ещё и необходимее. Жизнь в бесправном состоянии, когда или домой идти с работы не хочется абсолютно, или наоборот, ищешь любую возможность сбежать из дома, только чтобы не находиться в одном пространстве с абьюзером, – это не жизнь.
Если вы работаете, и у вас в принципе есть хотя бы гипотетическая возможность справляться самой (с помощью бабушек, нянь, домработницы или совсем самой), её нужно рассмотреть со всей серьёзностью. Если не работаете – прежде чем идти разводиться, нужно серьёзно подумать о том, как и когда сможете содержать себя и детей.
В любой ситуации есть скрытые возможности. Если вы их не видите, это еще не значит, что их нет. Опять же, помощь психолога может заключаться в том, чтобы найти эти ваши скрытые ресурсы и определить направление движения. Порой вернуться в родительский дом (снять комнату, уехать жить на дачу) оказывается лучшим выходом, нежели продолжать поддерживать иллюзию благополучной семьи.
Что касается детей, то дети – не повод терпеть насилие, а наоборот, повод уйти и этим освободить их, подарить им другую жизнь. Возможно, менее комфортную в материальном плане, зато весёлую, открытую, свободную. Это тот пример, который вы можете им дать, это урок уважения к себе – показать детям, что своё достоинство можно и нужно защищать.
Часто абьюзеры действуют как раз через детей – убеждают женщин, что они плохие матери. И только на них, отцах, все и держится. Что жесткость, строгость, холодность, суровый режим, большие физические нагрузки, отсутствие развлечений – это именно тот стиль воспитания, который нужен детям. Только он приведет их к успеху в будущем.
Исподволь проводят мысль, что никому женщина с детьми не пригодится, что ни один мужчина не будет любить их так, как любит родной отец. Это всё эмоции. Если найдётся человек, который полюбит вас, он полюбит и ваших детей (пусть не полюбит, но по крайней мере будет относиться к ним с теплом и уважением). А не найдётся – вы и сами прекрасно справитесь. Иногда уже не до любви – освободиться бы, вздохнуть с облегчением!
Женщины часто говорят, что терпят разрушающие их отношения ради детей. Когда мужчины – прекрасные заботливые отцы, в этом может быть смысл. По крайней мере, их выбор понятен. Но когда на поверку оказывается, что дети живут в ситуации абсолютного бесправия, то маме нужно понимать: ни к чему кроме сломанной психики и болезней (за многими детскими болезнями стоят именно психологические причины) её выбор сохранить брак не приведёт.
Рано или поздно дети вырастут – и такой брак все равно рухнет. Только вот вы должны понимать: у детей не будет возможности заново (счастливо!) прожить своё детство. Так не лучше ли дать им такую возможность уже сейчас, пока не поздно?
Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость
Жизнь с человеком, имеющим ту или иную зависимость, – тяжёлая ноша. Как правило, продолжая состоять в браке с таким человеком, вы оказываетесь в созависимых отношениях, которые сказываются на всех без исключения сферах вашей жизни. Страдает работа, отношения с детьми и родственниками, которые зачастую не понимают или не принимают вашего выбора – оставаться с человеком, который выбрал не вас, а алкоголь или наркотики.
Как ни странно, в этой ситуации я буду менее категорична. Если вы не видите для себя иного выхода, кроме как продолжать быть рядом, значит, так тому и быть. Алкоголизм и наркомания – это болезнь, но не тела, а в первую очередь души. Никто в здравом уме не выбирает стать наркоманом или алкоголиком. Это результат многих и многих обстоятельств, начиная с генетической предрасположенности, характера, обстоятельств жизни, круга общения и много чего еще.
Далеко не всё зависит от самого человека, как бы мы ни говорили: «Хотел бы бросить – бросил бы». Для этого зачастую нет ресурса, человеку не на что опереться, и семья становится той соломинкой, за которую он хоть и слабо, но держится.
Никто не бросит в вас камень, если вы решите, что не можете нести такую ношу и что лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, – это не дать утащить себя и детей следом. Не у всех достаточно сил для того, чтобы выдержать такую жизнь. Более того, далеко не все считают, что это в принципе правильно – быть рядом до конца, если человек изо всех сил этот самый конец приближает.
Но если вы считаете своим долгом остаться и быть поддержкой и опорой – не слушайте никого. Если что-то нам действительно важно, мы находим возможность сделать это. Да, жертвы и потери на этом пути могут быть велики. Но они, по большому счету, есть на любом пути.
Измены
Наличие той или иной зависимости считается в обществе куда более серьезным основанием для развода, нежели измена. Мы стали очень циничны: «Да подумаешь, измена, кто не без греха… все они, мужики, такие». Зачастую так пытаются убедить себя женщины, продолжая жить в отношениях, построенных на лжи. Эта ложь разъедает все: вы, казалось бы, вместе, но на самом деле вас мало что объединяет.
У каждого своя жизнь. Мужчина делает вид, что всё прекрасно: деньги он приносит, с детьми занимается. Вы остро переживаете внутри себя, но делаете вид, что ничего не замечаете. Идти вам некуда, финансовой свободы нет, дети любят папу, жильё общее… Развод в такой ситуации видится не решением существующей проблемы (если вы воспринимаете измену как серьёзную проблему), а источником массы других проблем.
Многие пары живут так годами. Для тех, кто вступал в брак по соображениям, связанным не столько с чувствами, сколько с холодным расчетом (это не плохо, это просто другой подход), такое сосуществование может быть приемлемо. Но если для вас чувства на первом месте, а трезвый расчёт – на втором, значит, вам нужно из таких отношений выходить и идти подавать заявление о расторжении брака. Иначе вы себя разрушите окончательно и бесповоротно.
Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ничего страшного не происходит, но на самом деле всё это – попытки сделать хорошую мину при плохой игре. Страх вместе с браком потерять всё – это очень понятные мотивы. Но это не отменяет того, что вы себя предаёте. Стоит ли оно того – решать только вам.
Как правило, женщины которые не желают терпеть мужские измены и решаются на развод, выигрывают больше. Они остаются верны себе, и в итоге находят своё счастье – пусть не в браке, а в работе, в детях, в каких-то интересных занятиях. Главное, им теперь можно дышать свободно и быть собой, а не тенью мужа. Но, повторюсь, все мы очень разные. И желание оставить всё как есть и ничего в своей жизни не менять – тоже вариант, если вам он видится наиболее разумным.
Как решиться на развод с мужем
Принять решение о разводе непросто. Воплотить его в жизнь – порой еще сложнее (хотя некоторым важно именно решиться, дальше оказывается полегче). Болезненно тут практически всё: разговоры с партнером, с детьми, вопросы финансовые и жилищные, отношение друзей и родителей, мысли о будущем.
Если желание развестись возникает в результате возникновения новых отношений у вас, ситуация может осложняться чувством вины перед детьми и бывшим супругом. Если это реакция на его измену – то это целый клубок чувств и эмоций, в котором очень трудно разобраться. Простить или нет, закрыть глаза или вскрыть проблему, дать ли второй шанс или бежать без оглядки, потому что ни о каком продолжении речи быть не может. Как не ошибиться, не пожалеть потом?
На все эти вопросы нет однозначных ответов, ведь каждая ситуация уникальна. Мы по-разному устроены: что для одного – норма, для другого – подвиг. И наоборот. Советы подруг могут быть диаметрально противоположны, ведь каждая из них, что называется, судит со своей колокольни.
Поэтому со своими сомнениями и страхами имеет смысл обратиться к профессиональному психологу. Широко распространена практика проведения клиента через процедуру развода, начиная с анализа всех обстоятельств, предшествующих принятию решения (при этом, возможно, вы примете решение сохранить брак), и заканчивая сопровождением в период адаптации к жизни после развода.
Главное, что хочется сказать напоследок: доверяйте себе. Только вы сами знаете, как вы хотите прожить жизнь, что для вас терпимо, а что невыносимо, чем вы готовы пожертвовать, а чем – никогда. И помните: каким бы ни было ваше решение, счастье ещё обязательно улыбнется вам. Пока мы живы, всё возможно.
Фото: Shutterstock / FOTODOM
