Я – счастливая мама! У меня чудесная двухлетняя дочка! Я очень ее люблю!
Неееееет! Я устала быть только мамой! Я хочу сделать маникюр в салоне красоты, похудеть и просто посплетничать с подружкой.
Это крик в пустоту… Я знаю, что мои руки с момента рождения не были красивыми. И вес мой не уменьшается. И поговорить я могу только с другими мамами на детской площадке. А все из-за этого чувства вины, которое меня гложет. Я не могу пойти никуда, так как сразу начинаю заниматься самоедством: ну как ты там будешь сидеть и красоту на ногтях наводить, а дочка будет скучать, плакать, отказываться от еды, останется голодной…
Это чувство вины настолько выросло, что я ему подчиняюсь. Я даже захотеть ничего не могу. И мне плохо! Смотрю на других мам, которые и в кино могут с мужем поехать (ребенок с бабушкой остается), и на работу рано выходят (ребенок с няней, бабушкой или в частном садике). А я будто привязана к коляске…
Я уже жирная, махнула себя, могу по 3—4 дня не мыть волосы. Ну а зачем? Я ведь только на детскую площадку хожу, и то в шапке…
Скажу честно, мне раньше этот микромир с дочкой нравился. Я обожала с ней гулять, переодевать, читать книжки. Я наслаждалась материнством. Но, наверное, наступило пресыщение. И хорошее стало меня отравлять. Не зря говорится, что лучшее – враг хорошего.
А я хочу быть красивой, хочу улыбаться, хочу надеть туфли… Если что, я не совсем «мелочь зеленая», как говорит мой папа. Мне уже 33 года.
Честно, мне надо вырвать из себя чувство вины, что ребенок останется без меня на несколько часов. Но с чего начать? И вообще: это лечится?
…С такими мыслями я пришла к одной из своих приятельниц, которая была психологом. Шла к ней не как к специалисту, а просто поговорить по душам. Она меня выслушала и рассказала все о том, что я чувствую. Это угрызения совести, которые меня мучают.
Не зря говорится, что все наши проблемы родом из детства. Я стала вспоминать его и поймала себя на мысли – огорчалась, когда оставалась одна. Например, когда мама и папа могли пойти в гости к друзьям, а меня оставить дома. Одну… Это было не слишком часто, но след в памяти есть. И, наверное, я сейчас своей родительской заботой стараюсь сделать так, чтобы моя дочка не чувствовала себя так одиноко, как я тогда. Но… переусердствовала.
Приятельница-психолог предложила способ «лечения». Самое главное — перестать себя корить. Жизнь проходит, а я только и делаю, что читаю детские книжки и варю детские блюда. Она мне посоветовала читать интересные книги, обсуждать их с мужем или на форумах книголюбов. И, что самое главное, начать выходить из дома без дочки.
Это было похоже на настоящую терапию: сначала на 20—30 минут — в соседний магазин, потом на час, потом на 1,5 часа. С мужем или одной. Я стала ходить в кафе и заказывать себе там легкий десерт. А на обратном пути заходила в магазин и покупала дочке вкусное яблочко или банан.
По выходным ездила в бассейн, начала плавать и вес мой стал (ура-ура!) уменьшаться, а объемы – уходить. С утра плавала я, а после дневного сна дочки мы приезжали вместе и играли в аквапарке.
Я перестала просить свекровь посидеть с дочкой, мне стала помогать моя мама. И от нее не слышала тех слов, что мне надо вернуться домой побыстрее. Наоборот, мама напутствовала: «Не спеши, не волнуйся, у нас все будет хорошо».
И терапия, которую посоветовала подружка-психолог, помогла. Она строилась так, чтобы было хорошо и мне, и ребенку. Скажу, что я не каждый день оставляла дочку с мамой, а один-два раза в неделю. Дочка поначалу реагировала плохо – плакала. Но надо бы «резать пуповину», как говорила приятельница. И теперь я вижу, что дочка уже не болезненно реагирует на мои уходы из дома. Она не одна остается, а с любимой бабушкой (что меня тоже успокаивает).
Сейчас могу сказать, что мое чувство вины уже почти прошло. Оно иногда пытается о себе заявить, но я сама себе привожу доводы: перестала нервничать и срываться на семье, довольна своим отражением в зеркале, с радостью провожу время с дочкой, получила новую специальность – стала мастером по ресничкам и бровям. Так что мне удалось вылечиться от чувства вины! И это замечательно! Я не превратились в недовольную жизнью мамашу, а стала мамочкой – красивой, веселой, энергичной.
Девочки, а вы испытывали чувство вины по отношению к своему ребенку ? Расскажите, удалось избавиться от этого ощущения? Как это было?
Читайте также:
- Монолог мамы: «Дорогой муж! Я пишу тебе это письмо, чтобы рассказать, почему часто сержусь»
- Монолог мамы: «Я жалею, что отказалась от сына ради мужа»
- Монолог мамы: «После рождения сына муж превратился в чужого человека»
Все фото: Depositphotos
В моем случае все это не могу оставить ребенка на бабушку прошло очень бысто. В 3 месяца у меня был лактостаз. Температура, боль и орущий ребенок. Я должна была ехать к врачу. Но не с ребенком же в поликлинику? И ребенок прекрасно справился без меня с бабушкой. А ещё я не представляю, как женщины набирают вес в декрете. Ну как? Таскать ребенка на ручках, потом бегать за шалопаем, бегущим со спринтерской скоростью, еда правками, ибо ребенка не заботит, поела ли мама, порой нужно гоняться с ложкой за ребенком, дабы не торчать на кухне, еда готовится на всех такая, чтобы ел ребенок. Вот откуда тут возьмётся лишний вес? Тут сливки со сметаной литрами надо пить, чтобы ветром не сдувало.
Автор молодец, что нашла избавилась от ненужного чувства вины и сделала свою жизнь радостнее! Ребенку больше всего нужна счастливая мать. Она может дать ребенку намного больше в эмоциональном плане чем мама, находящаяся в депрессии.
Спасибо автору за такую замечательную статью. У меня сейчас происходит именно так. Дочке вот уже 1 год и 9 месяцев, а я всего пару раз куда-то выходила одна, без нее. Все еще обостряется тем, что мы еще на ГВ.
Муж готов отпускать меня по своим делам, посидеть с подругами, но я не могу оставить дочку даже с ним. Боюсь, что она будет плакать, что откажется кушать...
Добрый вечер! Я мама двоих деток Девочке 4 года, Мальчику -10 месяцев. Мои родители далеко от меня, родители мужа работают. Я тоже растворяюсь в своих детях, т.к. они кроме меня ни с кем не сидят. Я не могу сходить на стрижку, с мужем в кафе, анализы сдаю с ребенком на руках, а если старшая не в садике, то и она за компанию с нами. Старшая к тому же ревнует, да еще кризис 3х лет. Мне тоже очень тяжело, порой хочется бросить всё и убежать из дома. Я тоже принимаю ванную как получится, голодная, без маникюра, но я себя поймала на мысли, что пока мои дети маленькие и нуждаются в моей заботе, нужно наслаждаться каждому прожитому дню.
иногда удивляешься, какие у людей проблемы не из чего)))) мне бы ваши заботы))
почитала удивилась… посмеялась… у человека здоровый ребеночек и у него через пару месяцев началось такое??? бред. я 2,5 не отрываюсь от сына, у нас есть сложности. и я была бы просто счастлива если бы он понимал все что я говорю ему. если бы он мог есть все вкусняшки, что я ему покупаю. до родов я была очень стройной, сейчас я похудела еще на 5 кг, просто потому что некогда покушать или забываю в заботах. но тем не менее я радуюсь тому что есть. даже самому маленькому прогрессу. а то что написано в статье… бред… хотя может, кому-то он и пригодится)
бред а не статья, которая наверно может понравиться той женщине которая не знает что такое декрет!!! у меня 3 детей, старший проф.спортсмен, свекровь не считает нужным помогать а моя мама больна! и учитывая что я опять сижу в декрете, моя жизнь насыщена! Школа, сад, тренировки! единственное чего не хватает, близости с мужем, т.к к ночи оба валимся с ног! и да же если учитывать что младшему ребенку всего 4 мес. спокойно встречаюсь с подругами, пусть и не на долго! так что все зависит о человека и восприятии его жизни.
Мамы к несчастью у меня уже нет, у свекрови своя жизнь. я сама. и никаких кафе, бассейнов и тп.
Извините конечно, но это все просто комплекс детства… вашей дочке 2года и она без вас не оставалась совсем? А как вы ходите к врачу, на сдачу анализов, на осмотры… после родов идет полный осмотр любой женщины. И к 2годам дети начинают ходить в садик. Вы просто засиделись дома и сами себя накрутили психологически. Никакое это не чувство вины, а ваша зона комфорта. Реально хотели бы выйти — вышли бы(как сделали это потом). Я считаю, этот блог ни о чем...