Представьте себе ситуацию: ребенок очень активно играет в комнате, бегает, прыгает. Что вы ему скажете? Запретите скакать, сказав «так нельзя», или разрешите, но на спортивной площадке, куда начнете вместе собираться?
Чувствуете разницу? В каждом из этих случаев мама не разрешила ребенку прыгать в доме, но во втором она предложила альтернативу. То есть ребенок вновь будет активным там, где ему и окружающим его вещам ничего не навредит.
Популярный блогер Дима Зицер, рассказывающий о воспитании детей, предлагает мамам и папам провести* небольшой эксперимент.
Перед тем, как очередной раз открыть рот, спросите себя: «Почему этого нельзя». Не удовлетворяйтесь простым ответом, типа «нельзя и все». Ответьте по-честному.
Кстати говоря, совершенно такой же эксперимент было бы здорово провести и по отношению к самим себе.
И вдруг волшебным образом выяснится, что на самом деле – все можно. Только нужно знать, как с этим «всем» обращаться. Понимать, какое у нас к этому «всему» собственное отношение.
«Так что же, если ребенок стучит у меня над ухом молотком, мне и сказать ничего нельзя»? – возмутится оскорбленный родитель. Почему же не сказать? Конечно, сказать. Причем вместо закрытого «нельзя» мы можем предложить десяток других вариантов. Можно попросить стучать потише, можно уйти в другую комнату, можно объяснить, почему вам это мешает, можно постучать вместе с ним. МОЖНО, понимаете?
И вот здесь самое интересное – вывод, который способен поменять отношение родителей к запретам для детей.
Когда вместо «нельзя» появляется «можно», мир меняется принципиально, – пишет Дима Зицер. – Если «можно», мне незачем осуждать другого человека, незачем бороться с ним – можно просто с ним поговорить, выразить свои сомнения, возможно, поделиться собственными страхами, рассказать о своем опыте и т.п.
Человек, растущий в парадигме «можно» способен видеть, слышать, внимать. Он способен сказать «могу, но не хочу», или, наоборот – хочу, но сейчас не стОит. Когда мне все нельзя, за свое «можно» я буду бороться, как лев! С самого раннего возраста. Отсюда и проблемы типа «он не хочет ложиться спать, она не ест, он все время дерется» и т.д. Удивительно, но с родителями происходит совершенно то же самое: чем больше запретов самим себе – тем больше и детям. (И, конечно, тем больше неврозов). Так ведь и т.н. родительские проблемы похожи: «у меня нет больше сил, я совершенно измучена, не знаю, что с ним дальше делать…» Вот и получается, что «позволять детям» удивительным образом превращается в «позволять себе». И наоборот.
Выяснилось, что некоторые из родителей опытным путем уже пришли к тому, что слово «нельзя» правильнее менять на «можно», но с правильной подачей. К примеру, не зовут детей по несколько раз обедать – те приходят сами, когда проголодались, и тарелки после этого остаются пустыми.
А вы попробуете заменить «нельзя» на «можно»?
Читайте также:
- Совет дня: как справиться с капризами трехлетнего ребенка
- Совет дня: если ребенок плохо успокаивается, говорите шепотом
- Совет дня: научите ребенка не прятаться за словами «я не умею»
Фото на анонс: Instagram @ritooza*
Не согласна. Пример: ребенок перед сном решил попрыгать-постучать-побегать… на площадку уже не выйдешь, а завтра он не хочет, хочет все это делать именно сейчас. И что дальше?
Не согласна. Ребёнок может не хотеть есть полдня и больше. И что, из-за этого быть привязанным у кухне, отменить все дела на день (когда выходной)? Или ребёнок собирается в школу. Мама что, выпустит его совсем голодного? Ребёнок шумно играется машинками, сталкивает их со всей силы. Что, ему посоветовать поиграть в это вместе? Или сказать, что дома нельзя, а на улице можно? И тогда он начнёт крушить машины других детей, играющих рядом. Совет действует не во всех вопросах.