ГРАМОТНОЕ РАССТАВАНИЕ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Расставание с партнером или тем более супругом – с одной стороны, будничная реальность нашей сегодняшней жизни. С другой стороны – это событие часто ассоциируется у людей с болью и обидами, которых хотелось бы избежать.
Вот несколько основных проблем, которые называют люди в связи с разрывом отношений:
– чтобы избавиться от чувства вины или от обиды, во время жарких баталий мы часто говорим друг другу очень много неприятных вещей, после которых еще долго не можем ни нормально себя чувствовать, ни общаться друг с другом;
– если расставшимся супругам или партнерам приходится пересекаться на работе или у общих знакомых, а тем более – общаться по делам (деньги, дети и т.д.), они делают это с огромным трудом и болью;
– нам часто кажется, что всё дело в неправильном выборе партнера, и мы искренне удивляемся, почему все наши прежние проблемы и излюбленные темы для ссор переносятся в следующие отношения;
– после нескольких разрывов у нас часто накапливается страх перед близкими отношениями, отчужденность, осторожность и недоверие к любым партнерам.
Так можно ли облегчить расставание и вынести из этого урока как можно больше пользы?

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения (когда вы хотите серьезно изменить что-то в своей жизни) на 3 стадии. Первая – постепенное достижение «порога», когда человек всё настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако всё еще делает это. Вторая стадия – это пересечение порога – когда он говорит: «Хватит! С меня достаточно!». Третья стадия – это выяснение того, что же делать дальше.
Представьте, что вы решаете прекратить курение, но каким-то образом получается, что вы продолжаете курить. Это значит, что вы еще не перешли порог – недостаточно напугали себя своим кашлем, или еще не знаете, чем заменить курение. Признак пройденного порога – когда вы говорите себе «Хватит!», и для вас уже не представляется сложным следовать принятому решению. Однажды ваша машина сломалась в сотый раз – и вы купили новую; или человек, которому вы доверяли, обманул вас, так что вы уже навсегда перестали ему доверять. Когда вы получили очередную незаслуженную выволочку от начальства или вас прокатили с обещанной премией, вы решаете, что уж лучше пройти через риск и хлопоты, связанные со сменой работы, чем оставаться на прежнем месте. Третью стадию можно считать успешно завершенной, когда вы уже нашли новую работу и почувствовали облегчение, оттого что вам не нужно больше сталкиваться с теми неудобствами, которые приходилось терпеть раньше.
В контексте разрыва отношений пары всё выглядит несколько сложнее – ведь здесь есть два человека, и у каждого из них свои представления о возможных причинах перехода через порог.
На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов. В порыве ссоры, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д. И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек снова отходит от порога. Так может продолжаться месяцами и даже годами. В каком-то смысле можно сказать, что ЛЮБАЯ семья, даже самая счастливая может не раз проходить через эту фазу, и никогда не пересекать пороговую черту. Их спасает то, что они не позволяют себе «раздувать из мухи слона» и подходить слишком близко к порогу (то есть делать вывод, что данная ссора – это достаточный повод, чтобы покончить с отношениями вообще).
Переход на вторую стадию – это когда один из партнеров накапливает СЛИШКОМ много несоответствий между тем, что он ожидал от отношений (или тем, что для него приемлемо), и тем, что происходит в реальности. Для многих людей дело не просто в накоплении примеров в прошлом. В определенный момент они начинают понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова, и это заставляет их принять «роковое» решение.
Вот тут-то как раз и начинаются сложности – как правило, решение это принимается односторонне, и второй партнер оказывается к этому совершенно не готов. И тогда инициатору разрыва отношения представляются исключительно в черном цвете – ему пришлось их «зачернить» в своем восприятии, чтобы переступить порог. В этот момент ему даже может казаться, что в этих отношениях НИКОГДА не было ничего хорошего – у него просто нет сейчас доступа к хорошим чувствам и воспоминаниям. Для того, кто был оставлен, наоборот, полностью исчезают все недостатки партнера, он помнит лишь всё самое хорошее и оплакивает свои разрушенные мечты о прекрасном совместном будущем. Ему потерянные отношения представляются идеальными, и он искренне убежден, что НИКОГДА БОЛЬШЕ он не получит ничего лучшего.
Нетрудно догадаться, что и в том, и в другом случае речь идет лишь о временно искаженном восприятии под влиянием адреналина, тревоги и сложности ситуации. Конечно же, в любых отношениях в любой момент присутствуют и плюсы, и минусы. Но мы держимся или избавляемся друг от друга в зависимости от фокуса нашего внимания – «загибаем ли мы пальцы», подсчитывая промахи и недостатки нашего избранника, либо, наоборот, старательно закрываем на них глаза, обращая внимание лишь на оптимистичные стороны нашей жизни. И надо сказать, что оба эти навыка одинаково полезны для создания гармоничных отношений. Первый позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови» и вовремя принимать решения о том, с нужным ли человеком мы находимся рядом. Второй навык позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды, и прощать партнеру его крошечные недостатки. Вероятно, саму любовь в этом смысле можно определить как умение прощать и смиряться с неидеальными людьми.
Недостаток той или иной способности (умения расставаться или умения прощать) приводит людей к тому, что в их жизни снова и снова повторяются одни и те же сценарии. Некоторые люди не умеют принимать решения о прохождении порога. Они обычно ждут, пока кто-то ДРУГОЙ перейдет порог и закончит ситуацию. Другая возможность заключается в том, что они признают, что имели много неприятных примеров в прошлом, однако думают, что будущее будет лучше. Жена алкоголика говорит: «Ладно, я буду очень стараться и переделаю его». Третий вариант: человек осознает, что его ужасная жизнь будет продолжаться, но не может увидеть никакой альтернативы. Другой крайностью является человек, который переходит порог «как по маслу». У него может быть много бывших друзей, бывших жен, бывших хобби и бывших мест работы.
Таким образом, в случае неожиданного развода или расставания, когда решение о переходе через порог принято лишь одним из партнеров, другой может довольно долго находиться в состоянии замешательства, разочарования, неуверенности в себе, а иногда и острого горя или депрессии. Он понимает, что вернуться в прежние отношения, которые его так устраивали, он уже не может. Однако он совершенно не представляет себе, как ему жить БЕЗ этих отношений. Он не знает, где он теперь будет черпать те ресурсы, которые он получал от партнера (здесь могут оказаться забота, секс, признание, помощь, любовь, деньги, жилье и что угодно другое). Равно как не понимает и того, как он сможет отдавать кому-то другому свою любовь и заботу. Ему ужасно страшно идти вперед и начинать жизнь сначала, так как всё прошлое представляется ему в самых радужных тонах, в то время как впереди, как ему кажется, его ждет лишь черная неизвестность. Поэтому ему нужно некоторое время, чтобы выйти из своего оцепенения, крепко встать на свои собственные ноги, позволить себе увидеть свет в конце тоннеля и убедиться, что он вполне может выжить и без этих потерянных отношений.
На третьем этапе расставания каждый из партнеров уже примирился с произошедшим разрывом, возможно, нашел себе новую пару (или, по крайней мере, научился получать удовольствие от одиночества), и спокойно пошел своей дорогой. И вот тогда они оба снова начинают понимать, что в этом совместно пройденном отрезке жизни было и хорошее, и плохое. Они способны испытывать за что-то благодарность друг к другу, но в то же время, уже не жалеют о принятом решении. Каждый из них осознает те плюсы, которые он получил БЛАГОДАРЯ расставанию. Вот теперь они вполне спокойно могут позволить себе общаться по поводу общих дел, детей или денег. Они действительно могут поддерживать дружеские отношения, но это совсем не значит, что они готовы вернуться в объятия друг друга. Такие случаи бывают, но всё же чаще люди предпочитают оставить прошлое позади и относиться к совместной жизни как к пройденному этапу. Однако, чем прочнее и дольше была связь, тем больше времени, как правило, потребуется для перехода к таким нейтральным чувствам и отношениям.

КОГДА ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ
«Глупые» разрывы происходят оттого, что вы не хотите увидеть свои собственные недостатки, или слишком боитесь близости и зависимости от партнера, или руководствуетесь сказочными представлениями о том, каких отношений «вы заслуживаете». Вот вам цитата из письма мужчины, который пошел на такой глупый разрыв: «Я порвал с ней потому, что не хотел, чтобы она когда-нибудь бросила меня (хотя у нее на тот момент не было ни малейшего намерения делать это). Не желая, чтобы она причинила мне боль, я сам причинил боль и ей, и себе».
Иногда люди объясняют свои разводы тем, что им стало как-то скучновато в тихом семейном гнездышке. И снова, единственный вывод, который они делают из этой ситуации – что они «навсегда соединили себя тяжкими цепями обязательств» с не теми партнерами. Но, позвольте спросить, а где же ваша собственная ответственность за создание тех отношений, в которых вам было бы интересно жить? Складывается впечатление, что скучающие люди редко думают о ком-либо, кроме себя самих: они хотят, чтобы их развлекали, волновали, чтобы щекотали им нервы, возбуждали их, отвлекали от повседневных забот, о том, чтобы быть центром всеобщего внимания.
К сожалению, в большинстве случаев пары не прилагают достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Они не разговаривают друг с другом о своих проблемах, не пытаются дать им четкое определение, не работают над ними. И они не пытаются вспомнить, почему же они всё-таки полюбили друг друга.
Я уверена, что вы все знаете истории о людях, которые садятся на диету, и всё идет хорошо, пока в один несчастный день они не объедаются мороженным или пирожными. Или, может быть, они съедают одно пирожное и вдруг решают, что вся диета пошла прахом! Несколько недель диеты оказываются обесцененными. В подобных случаях им было бы полезнее знать, что если они оступятся один или два раза – это не было сигналом абсолютного провала. Они могут вытереть с губ крошки и вернуться к своей диете. Аналогично, люди с идеалистическими представлениями об отношениях, легкое охлаждение, случайную ссору или мелкую ошибку партнера воспринимают как полную катастрофу, и делают вывод, что «это не тот человек!».
Итак, мне кажется целесообразным отложить громкое хлопанье дверью, если вы не приложили достаточно усилий к созданию тех отношений, которые бы вас устраивали. Несомненно, в жизни действительно существуют НЕ ТЕ партнеры, или вы можете начать воспринимать своего спутника жизни как не того, если у вас со временем поменялись какие-то важные жизненные приоритеты. Но прежде чем отчаиваться и указывать кому-то на дверь, разберитесь хотя бы в своих желаниях и спросите вашего партнера, готов ли он делать это для вас, и если да, то на каких условиях, (то есть, что вам придется взамен делать для него).

КОГДА ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ
Если вы расстаетесь с неподходящим партнером, то в этом есть хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость – это то, что вы избавляетесь от него и можете начать делать что-то действительно для вас нужное и правильное. Плохая новость – какое-то время вы будете страдать. Именно эта мысль часто заставляет людей оставаться в отношениях, где они чувствуют себя нелюбимыми, униженными и неудовлетворенными.
Хотя развод – наиболее легкий путь выхода из испытаний, которые приходится пройти семье или паре, по мнению американского психолога Лауры Шлезингер, только три фактора могут быть его достойным оправданием: наркомания (или алкоголизм), неверность и насилие. И даже в этом случае, пишет она, всегда есть путь обратно. Когда имеется глубокое раскаяние (и, как доказательство, ответственное поведение и старание не повторять прежних ошибок), тогда есть и надежда. Но если раскаяния нет, то нет и исполнения надежд в перспективе, есть просто отсрочка разочарования.
Нельзя ждать, что брак окажется счастливым и здоровым, если есть глубокие расхождения в самой основе: в ценностях, взглядах, ожиданиях, жизненных целях и идеалах. Неуверенным в себе людям подходят такие же неуверенные партнеры. Поэтому «нездоровые» люди всегда будут пытаться дискредитировать попытки другого стать «здоровым», потому что в этом случае их ждет одиночество и еще большее чувство собственной неполноценности.
Может быть, однажды вы пришли к выводу, что ваши интимные отношения связаны с человеком, который вас не ценит, не слишком любит (или, наоборот, любит слишком сильно), постоянно критикует, старается изменить вас или скандалит по пустякам и не идет на компромиссы. Тогда вы начинаете видеть себя не таким, какой вы есть на самом деле, а таким, каким вас видит этот человек. Если у вас нет возможности проверить себя с другим интимным партнером, то вы начнете считать его точку зрения единственно верной. Конечно, у него наверняка есть свои причины вести себя с вами именно так, но иногда, как бы вы ни старались, изменить это его поведение и отношение к вам вы просто не в состоянии. Чтобы чувствовать себя сильным и способным контролировать и ситуацию, и себя, необходимо прервать отношения, которые развивают ваши слабости и недостатки.
Так что, если вы понимаете, что в существующих отношениях:
– вы не можете стать тем, кем хотите себя видеть;
– если вы не чувствуете себя свободными в выражении своих чувств или мыслей;
- если явное или скрытое несогласие с мнением партнера (как в мелочах, так и в крупных вопросах) – это ваша повседневная реальность,
тогда вам лучше принять решение расстаться.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАСТУПАТЬ БОЛЬШЕ НА СТАРЫЕ ГРАБЛИ
Так как же это получается, что, оправившись после расставания, вы замечаете в своих новых отношениях всё те же проблемы?
Во-первых, это может быть связано с тем, что вы пока не чувствуете себя по-настоящему свободным от старых отношений. Это происходит в том случае, если боль при мысли, (а тем более при встрече) с былым партнером всё еще бередит ваши нервы. Если вы периодически возвращаетесь к воспоминаниям о прекрасно проведенном времени, украдкой перебираете старые фотографии, невольно «откликаетесь» на какую-то особую музыку (или одежду, голос, цвет волос или машины и т.д.), то ваше сердце пока рано считать свободным. В нем как будто живет «призрак» старого партнера, и он надежно охраняет ваши чувства от любых новых привязанностей и увлечений. Это значит, что вы будете особенно остро реагировать на какие-то поведенческие проявления других людей, которые так ранили вас в ваших прошлых отношениях, вы будете проводить параллели, сравнивая каждого нового потенциального партнера с бывшим и т.д. Особенно явно это проявляется тогда, когда у вас осталась еще какая-то, может быть, совсем слабая и скрытая, надежда на восстановление прежних отношений. Тогда, разумеется, никто другой не сможет вас по-настоящему привлечь – вы всё еще любите, и не готовы открыться для новых чувств и отношений. В таком случае, для того, чтобы освободить свое сердце, вам может понадобиться время или профессиональная помощь.
Во-вторых, шлейф ваших «любимых» ссор и проблем бывает связан с тем, что вы так и не усвоили необходимые уроки в своих старых связях. Например, вы отчаянно порываете с алкоголиком, и в следующей серии столь же безуспешно пытаете строить отношения с человеком, который слишком много ест, спит или работает, слишком занят другими женщинами, или слишком увлекается каким-то спортом, имеет хобби, которое отнимает у него всё свободное время и т.д. Казалось бы, вы исполнили данный себе зарок – никогда больше не связываться с пьющим партнером, однако в результате вы живете рядом с человеком, который по каким-то другим причинам не уделяет вам внимания, ведет себя столь же эгоистично, и вы точно так же не можете на него положиться. Конечно, первое, что приходит вам в голову в таком случае – это много раз слышанные мамины слова, что «все мужики одинаковые». И это самый простой способ снять с себя всякую ответственность за свой выбор партнера и свой вклад в отношения. Гораздо сложнее, (но правильнее!) задуматься о том, почему я продолжаю снова и снова залезать в этот капкан.
Кстати, здесь часто бывают и парадоксальные ситуации – вы выбираете для новых отношений кого-то совсем противоположного, но через некоторое время с ужасом обнаруживаете, что теперь ВЫ играете роль своего прежнего партнера. Например, если раньше вас возмущала его вспыльчивость, а теперь рядом с вами совсем мягкий и безропотный человек, то в конфликтных ситуациях именно вы начинаете вести себя жестко и задиристо. Если раньше вы были недовольны его расточительностью, то теперь ваш новый партнер обвиняет вас в том же самом. Такая ситуация означает, что для отношений вы выбираете себе слишком «полярных» персонажей, и тогда, для сохранения баланса, вы сами вынуждены занимать противоположный полюс шкалы, то есть компенсировать те крайности, которые есть у вашего партнера. Для того, чтобы иметь выбор, как именно вам себя вести, и вам, и партнеру необходимо приблизиться к некой «золотой середине», выработать новые жизненные правила и установки, чтобы каждый из вас был достаточно гибким в решении спорных для вас вопросов.

Итак, когда вы хотите найти для себя новые и более гармоничные отношения:
– обязательно нужно разобраться в своем вкладе в то, что получилось из отношений прошлых (это может быть выбор партнера, страх близости или безответственность, слишком сильная привязанность к партнеру, мелкие придирки по каждому пустяку или неумение проявлять терпение и гибкость и т.д.)
– не старайтесь немедленно «передать себя с рук на руки» – воспользуйтесь этим временем, чтобы научиться стоять на своих ногах и найти большее количество источников необходимых ресурсов – как внутри себя, так и вовне
- помните о том, что у вас может меняться партнер, но с вами остаются ваши способности любить, заботиться, строить отношения и т.д. – то, что у вас никто и никогда не сможет отнять.
И, самое главное – это ваши представления о том, что вы ищете. Если вы в самом деле считаете, что где-то есть человек, неизменно пребывающий в состоянии счастья и полного довольства жизнью, то вы ошибаетесь. И вы также ошибаетесь, если думаете, что где-то есть кто-то, с кем вы сможете непрерывно пребывать в состоянии счастья и полного довольства жизнью. И вы уж точно ошибаетесь, если полагаете, что самые хорошие отношения не изменяются, не проходят через определенные периоды и фазы, когда возникают трудности, кажущиеся порой просто непреодолимыми.
Примите как данность, что вы никогда не сможете получать от жизни (или от другого человека) всего, что, по вашему мнению, вы должны получить, можете получить или могли бы получить при определенных условиях. В реальной жизни гораздо больше шероховатостей, и не всё так гладко. Тратить время на ожидания этого означает не использовать возможность получить радость оттого, что у вас уже реально имеется.