Как себя вести, если ребенок делает наперекор?

21 июля 2010, 01:27

=Я просто схожу с ума!

У меня просто золотой ребенок. Можно сказать почти идеальная. Да, она такой была, до недавнего времени. Никогда не было каких-то серьезных конфликтов с ней. Всегда послушная миленькая девочка, очень старательная. Но в последние дни просто кошмар!

В песочнице отбирает игрушки, а еще совсем недавно говорила: «дай пазя»...(пожалуйста).

Сегодня меня просто довела.

№1   Попросила у меня книжки. Я ей дала и отошла на 2 минуты в кухню. Возвращаюсь и вижу: опять стоит под полкой с книгами и просит. Хорошо, даю новые(стоит еще и выбирает! эту – нет, ту – нет, а вон ту- да), ладно. А где спрашиваю те книги, она мне показывае, чтот все под диваном. Я ей: а-я-яй! Кто книжки туда бросил?

Она: Аин (это значит Арина).

Я: Разве можно так делать?

Она: Нет-нет!

Я отодвигаю диван и доставая книги рассказываю о том, что нельзя их обижать. Арина даже обняла книжки, которые я достала, т.е. пожалела. И тут же опять начинает бросать за диван!!! Я в шоке! Спрашиваю: что ты делаешь?? А она: а-я-яй. Все начинается по второму кругу… Все, ребенок сел открыл книгу. Только я отвернулась, как она тут же снова бросает! Смотрит мне в глаза и бросает. Ну, я естественно отругала и все забрала. Какая же была истерика! Кричит: дай пазя. Пообещала, что больше так не будет. Она на самом деле ТАК больше не сделала, она их порвала!

№2   История с горшком.

Обычно она просится, или еще как-нибудь сообщает о том, что уже пришло время. В последние дни и сегодня конечно же не исключение: посидит на горшке, встанет и сделает свои дела рядом ну или вообще в трусы. При этом она «расскажет» и покажет, что так нельзя, а вот туда (в горшок) нужно.

№3   История с балконом.

Балкон не застеклен, естественно ей никто туда не разрешает выходить. Но т.к. очень жарко дверь открыта, чтобы Аришка не пошла я просто ставлю табуретку на проходе. До сегоднешнего дня все было в порядке. Сегодня же она и отодвигала ее, и переползала через нее. Ладно, говорю можешь постоять возле двери, но не ходи. Сама стою готовлю и наблюдаю. Она медленно опускает ногу через порог прямо на балкон и при этом смотрит на меня. Я спрашиваю: ты куда?

Она: Бококо (балкон)

Я: разве туда можно?

Она: Нет-нет! (при этом уже перекидывает ногу обратно)

Я пытаюсь объяснить, что там опасно, что раз мама разрешила тебе здесь постоять, то стой иначе закрою дверь. Что вы думаете? Она все равно туда полезла.

Еще за сегодня она умудрилась достать из шкафа документы и нарисовать оранжевым карандашом на Сертификате о прививках! Причем это происходит так быстро! Мы постоянно вместе, все время что-то делаем. Ну естественно иногда мне нужно сделать еще что-то, но при этом я всегда стараюсь ее чем-нибудь занять и присматриваю. А она еще успевает напакостить. Причем повторюсь, раньше такого не было! А еще на днях появилось, если что не по ее, так сразу падает. Видит, что никто не обращает внимание, встает и опять падает. Что с ней делать?

Муж перед сном Арине сказал, что она сегодня расстроила маму, так она меня пожалела. Пообещала завтра быть хорошей девочкой) Как вести себя в подобных ситуациях мне? И почему она себя так ведет? Помогите...

16
3
Подпишись на канал baby.ru вЯндекс.Дзен
Комментарии
оксана
оксана Мама
Ну вот Катенька твоя девочка и растет.Совет опытного педагога отвлекай чем нибудь, переключи внимание.В этом возрасте это срабатывает изумительно.Ну дорогая подожди будет кризис 3 лет это вот да! Но при умелом подходе ребенок будет и дальше хорошим умным и послушным.Дело в том, что ваша девочка уже ощущает себя самостоятельной.Она умеет, ходить, общаться учится, Унее уже появляются свои взгляды на все происходящее во круг.Забудь мама тот период когда куда захотела положила, куда надо поехола гулять у ребенка вырабатывается свой стериотип поведенияи если вы сейчас во все будете потокать.Ох вам потом будет трудно.ДаДа она испытывает вас, они ведь те хитрули.Но нам нужно сделать так, что бы ребенок понял, что не всегда будет так как он хочет.И при том еслина ребенка не срабатывает эффект отвлечения, то просто если это просто каприз его надо показать, что вы сейчас заняты определенным делом и ни на какие уговоры ребенка не поведетесь.Тут кто кого переупрямит ребенок сдается когда видит, что его действия не вызывают ответа взрослогои у него сам срабатывает эффект переключения на другой объект.Но все это подбирается индивидуально.И запомните характер ребенка закладывается до 5 лет если вы будете плясать под ее дудку, то потом ничего не измените это будет нормой поведения у ребенка.
21 июл 2010, 02:56
Ответить 
оксана
оксана Мама

И еще совет выделите ей места где все можно.Ну например кусок бумаги лучше без рисунков.Пусть рисует, а еще есть книги такие где рисует ребенок водным фломастером и стирает У нас проблема с рисунками отпала.И правелино девочки говорят изолируйте от ребенка все, что нельзя.Сделайте ей вроде шведской стенки только 2 палачки в высоту что бы не упала.Под нее матрасик.ивсе ребенок будет занят.Выделите тазик и насыпте песочка под него клеенку и в ванную хорошо развивает мелкую маторику рук, да они любят возится в песке  особенно зимой.Да много чем можно увлечь ребенка.

Самое главное ориентироваться на пристрастия ребеночка что бы это было для него увлекательно и самое главное по возрасту!.

21 июл 2010, 03:11
Ответить 
Екатерина Star
оксана

Большое спасибо вам за советы)

Про книги с водным фломастером слышу впервые. Очень интересно.

22 июл 2010, 00:02
Ответить 
НинОК
НинОК Мама
У нас тоже такое было, сейчас правда поутихло само. Все, что запрещали -делала. Читала советы психолога, что в таком возрасте ребенок не может делать «на зло», так они проявляют свое желание поиграть и пошалить.
21 июл 2010, 09:54
Ответить 
Екатерина Star
НинОКА как психолог советовал поступать в подобных ситуациях, не подскажите?
22 июл 2010, 00:06
Ответить 
НинОК
НинОК Мама
Не злиться, отвлекать и играть. По своему опыту знаю, что объяснять бесполезно, хотя необходимо. Желание так поступать пройдет само. Ему на смену придут другие, дети развиваются быстро. У меня, например, подбегала и включала электропечку! С хохотом. Помогало только все бросить и бегать за ней. То есть опять таки, все эти вещи они вытворяют, когда мама занята, то есть привлекают к себе внимание и проверяют границы дозволенного.
22 июл 2010, 08:04
Ответить 
Гусева Анастасия
Отвечу как психолог:)
Тут уже звучали верные мысли о том, что ребенок начинает проверять границы. В какой-то момент он узнает, что оказывается помимо него есть другие люди (особенно авторитетные – мама, папа, бабушка и тд), есть вообще другой мир, с которым можно взаимодействовать разными способами (а не только, как говорят авторитеты).

Для того, чтобы проверить – куда можно, а куда – нет, ребенок делает что-то, и это либо вызывает положительную реакцию (похвала, удовольствие мамы), либо отрицательную (мама ругается, расстраивается). Ребенок очень тщательно за этим следит (как Вы уже и заметили), и «записывает» про себя, что именно и как делать можно, а что -нельзя. Делает по несколько раз, чтобы лучше усвоить и узнать тонкости – «можно ли чуть-чуть? а если вот так...?»

Это идеальный момент для начала нужного подхода к ребенку: введения правил, границ, объяснений, почему что-то можно, а что-то нельзя. Сразу ребенок конечно не усвоит, но такие периоды будут время от времени начинаться, и тогда – Ваша задача это не упустить и максимально посвятить себя обучению маленького исследователя Вашим правлам.

Не ругайте ребенка за мелкие оплошности, больше будьте рядом (что Вы и делаете), подходите, берите за руку, смотрите в глаза, и объясняйте раз за разом, мягким голосом сколько понадобится-что и почему. Возможно понадобится несколько дней, недель. Дочка будет Вам благодарна.

Вот основные принципы введения правил:
1.Последовательность – сначала объяснение, затем если необходимо, наказание, и похвала (обязательно!!) за верное соблюдения правил.

2. Обязательность выполнения – если правило введено, то оно не терпит снисхождений по праздникам и тд. Нельзя конфетку перед обедом- значит нельзя НИКОГДА (объясните почему)- иначе истерик Вам не избежать.

3. Наказание должно быть адекватно проступку. Если Вы ставите в угол или лишаете ребенка радостей за мелкую оплошность, но просто ругаете за что-то серьезное (например, настроение у вас хорошее, жалко), то происходит путаница.

4. Всегда выполняйте обещаения – обещали наказать, сделайте это, обещали сделать что-то хорошее за выполнение правила – обязательно сделайте.

Такой подход требует времени и отвественности. Нужно заранее самой определиться – что будешь позволять ребенку, а что нет, иглавное – почему. И еще научите домашних так же уважительно относиться и к ребенку, и к Вашим правилам.
Удачи!:)
28 июл 2010, 13:24
Ответить 
Бутузова Анастасия
Гусева АнастасияЗдесь есть большая проблема, ребёнка правилам научить можно, но как научить взрослых правилам (особенно бабушек).
31 июл 2010, 07:12
Ответить 
Гусева Анастасия

Это тоже одна из проблем, причем воспитательных… я тоже столкнулась с ней, и до сих пор никак со свекровью не могу наладить:) со своей мамой проще – она очень понятливая, и сама говорит: «буду делать как ты скажешь».
Да, нужно очень долго и терпеливо проводить беседы с бабушками:) потому что это НАШИ дети, а не их, и мы их воспитываем. Хотя на бабушках честное право баловать детишек, в этом их функция:) 

31 июл 2010, 08:31
Ответить 
Гусева Анастасия
Вот кое что еще вспомнила:)
Для ребенка неважно, какое внимание – со знаком «плюс» или со знаком «минус». Ему главное- внимание это на себя обратить.
К сожалению, в нашей действительности, если ребенок спокойно занимается своими делами и хорошо себя ведет, родители этому не придают значения, а когда начинается буйство, непослушание – то «встают на уши», заводятся, кричат, долго рассказывают об этом другим – и все это как раз то внимание, которое нужно малышу (хоть и негативное). Поэтому лучше больше поощрать и подкреплять все положительное, что Вы бы хотели видеть, и меньше подкреплять (то бишь кричать, ругаться, заводиться) негативное, нежелательное.Будьте более спокойной когда он (ребенок) что-то разбил, уронил, и более бурно, радостно реагируйте когда что-то построил, помог.
Ему больше понравится производить впечатление хорошими делами.

И еще о наказаниях: никогда не бейте, даже не шлепайте ребенка. Это неуважение и нарушение его границ. Если хотите ребенка со здоровой психикой, уважайте его личное пространство.
Это в общем:)
А вообще, Екатерина, Вы в целом все делаете правильно, так держать!:)
28 июл 2010, 13:45
Ответить 
Екатерина Star
Гусева Анастасия

Большое Вам спасибо за ценные советы:))

Я, в принципе, стараюсь себя так вести, но иногда все же возникает вопрос, когда уже сдают нервы, а может я что-то упустила и делаю не так.

28 июл 2010, 17:10
Ответить 
Гусева Анастасия
Дело не в Вас! Вы прекрасная мама! а Ваша дочка -  очень хорошая, но ей нужно еще лучше теперь понять, что значит быть хорошей и для Вас, и как сделать так, чтобы маму не разочаровывать. а для этого она узнаёт, чего нельзя:)
а любить ребенка можно и нужно просто так… безо всяких условий. уверена, у Вас так и есть:)))
28 июл 2010, 17:26
Ответить 
Лиана
Лиана Мама
Гусева Анастасия

Полностью согласна с Анастасией Гусевой!!! 

15 авг 2010, 11:42
Ответить 
ольга
ольга Мама

"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" – проверенные методы общения с детками. Реально работает, не без труда конечно. Всем рекомендую.

28 июл 2010, 17:53
Ответить 
Рэй
Рэй Мама
Насчет шлепанья: дети иногда просто проверяют, где граница дозволенного, за которой последуют не просто слова, а еще и прилетит по попе. Мы сильно не шлепали – достаточно было обозначить шлепок и ей уже было обидно. Потом шел разговор с объяснением, что если ты считаешь возможным нарушать правила, то я считаю возможным тебя наказывать. С границами мы как-то очень быстро определились.
А вот серьезное наказание заработали раза два. За долгое и усердное напрашивание. Сама ведь знает, что нельзя, значит знает и то, что получит за это. Вполне честное отношение.
А вот если произошла ошибка и ребенок был не так уж виноват – с родителя серьезные извинения.
30 июл 2010, 14:23
Ответить 
ольга ГИЛЕВА
у меня дочь тоже стала меня проверять, знает, что я и муж злимся, когда она бросает на улице свою коляску, не любит переходить дорогу за руку, облизывает пальцы грязные, но как только мы прекращаем обращать на нее внимание, идем болтаем или наоборот, делаем ей какое нибудь замечание, она тут же бросает свою игрушечную коляску, садится на попу и засовывает кулаки в рот! и смотрит на нас! сначало было смешно такое поведение, теперь не до смеха. она знает что будет наказана за такое, но все равно вытвроряет свое! вроде и вниманием не обделяем. а в последнее время начала меня к папе (мужу) ревновать! чего дальше ждать? терпения нам, девочки!
2 авг 2010, 00:59
Ответить 

Мама не пропустит