Ян☼чка
Ян☼чка
Москва
Демьян

Как мы влияем на судьбы детей

1 ноября 2010, 18:28

=Наши дети – есть отражение того, что представляем собой мы сами, суть того, что мы им говорим и того, что им показываем. Любая наша фраза не остается незамеченной ребенком, даже если это не видно сразу. Информация записывается у людей и на подсознательном уровне. Иногда взрослый говорит что-то такое, что воспринимается малышом несколько иначе, чем мы бы хотели. Такие вещи называются скрытыми негативными посланиями.

 

Рассмотрим некоторые из них. Что мы говорим: «Чтоб тебе пусто было! Мне надо было сделать аборт! Прибила бы!».

Как воспринимает ребенок: «Умри! Не живи! Исчезни!».

На что заменить послание: «Я рада, что ты есть!».

 

Что мы говорим:«Это ерунда, не обращай внимания!».

Как воспринимает ребенок: «Мне не интересны твои проблемы!».

На что заменить: «Давай порассуждаем, поищем выход. Чем тебе помочь?».

 

Что мы говорим: «Будь осторожен! Не спеши!».

Как воспринимает ребенок: «Мир опасен! Бойся его! Не живи полноценно!».

На что заменить послание: «Живи, наслаждаясь! Мир благосклонен!».

 

Что мы говорим: «Сколько бы тебе не было лет, для меня ты всегда остаешься моим маленьким ребенком.»

Как это воспринимает ребенок: «Не будь взрослым. Это не для тебя».

На что заменить: «Я рада, что ты с каждым годом становишься умнее и взрослее».

 

Что мы говорим: «Быстрее! Спеши! Сейчас же замолчи!».

Как это воспринимает ребенок: «Твои интересы меня не касаются. Важны только мои!».

На что заменить: «Я бы была рада, если б мы с тобой успели к назначенному времени. Давай подумаем о том, как нам успеть вовремя».

 

Что мы говорим: «Что ты, как маленькая ляля? Будь серьезней!»

Как это воспринимается ребенком: «Быть ребенком – плохо. Не будь им!».

На что заменить? Просто исключите эту фразу из лексикона. Он ведь и вправду ребенок. Кроме того, даже взрослому порою нужно побыть в детском состоянии.

 

Что мы говорим: «Не плачь! Не распускай нюни!». Или: «Не хохочи так громко!».

Как это воспринимается ребенком: « Выражать эмоции – плохо!».

На что заменить: «Я понимаю твои чувства!».

 

Что мы говорим: «Мужчины не плачут. Хорошие девочки не шумят, а ведут себя тихо. Мальчики должны держать эмоции при себе».

Как это воспринимается ребенком: «Мужчина не должен показывать, что он чувствует. Женщина должна быть безропотной жертвой».

На что заменить:«Если ты выразишь свои чувства, я пойму тебя лучше».

 

Что мы говорим: « Ты никогда…(далее следует высказывание о том, что ребенок не может)». Или: «Сколько можно говорить одно и то же! Когда ты уже…!».

Как это воспринимается ребенком: «Ты ни на что не способен! Ты – глупый! Ты – неудачник!».

На что можно заменить: «Ты сам ответственен за свои действия. Я склонна тебе доверять. Ошибки бывают у каждого, но этот опыт позволяет нам учиться дальше».

 

Что мы говорим:«Я сама это сделаю. Перестань!»

Как это воспринимается ребенком: «Ты не можешь. Я в тебя не верю!».

На что заменить: «Я точно знаю, что ты сможешь! Я верю в тебя!».


Что мы говорим: «Ах ты, бестолочь! Горе мое! Неряха!». Или: «Ну, конечно! Все вокруг воруют, обманывают!» и т.д.
Как это воспринимается ребенком: «Все – плохие! Ты – плохой!».
На что заменить: «Ты – хороший. Я люблю тебя! Будет прекрасно, если ты научишься быть аккуратнее» и т.д. Или: «В мире много и других людей, достойных и честных».

Что мы говорим: «Ты можешь упасть, разбиться, что-то сломать и т.д.».
Как это воспринимается ребенком: «Мир представляет собой угрозу! Не действуй!».
На что заменить: «Действуй! Я доверяю тебе, зная, что ты сумеешь!».

Что мы говорим: «А вот Маша – умница. Она умеет, не то, что ты!».
Как это воспринимается ребенком: «Маша – намного лучше тебя. Ты – плохой!». Ребенок чувствует, что его сравнивают с другими. Итог сравнения – не в его пользу.
На что заменить: «Я люблю тебя, что бы ты ни делал. У тебя есть масса своих талантов!».

Что мы говорим: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Я так и знала, ты, как обычно…».
Как это воспринимается ребенком: «Ты не сможешь ничего достичь! Ты безнадежен».
На что заменить: «Если ты захочешь, обязательно сможешь!».

12
3
Подпишись на канал baby.ru вЯндекс.Дзен
Комментарии
Antonina
Antonina Мама
Согласна почти со всем, только на счет безопасности в этом мире не очень. Все-таки, думаю, надо придумать какую-то фразу, чтобы ребенок не боялся и вместе с тем действовал осторожно.
8 нбр 2010, 14:13
Ответить 
Машулька
Antoninaсогласна про безопасность!
8 нбр 2010, 15:12
Ответить 
Велта
Велта Мама
AntoninaАга. Из того, что предложено в статье получается, что ребенка не нужно предупреждать об опасности. Это тоже не верно. Если не предупредить заранее, то, мало того, что будет обида, что родители знали, но не сказали, так еще и угроза здоровья возникнет.
8 нбр 2010, 18:12
Ответить 
Надежда
статья очень понравилась.
хотелось бы прокомментировать две вещи
1.Сколько можно говорить одно и то же! – это применимо не только к детям, но и ко взрослым.меня очень раздражают безответственные люди, которым все надо по 15 раз повторять.в отношении к ребенку буду работать над собой....
2.«А вот Маша – умница. Она умеет, не то, что ты!»
знакомая с детства фраза.с подругой ржали над нашими бабушками, которые будто под копирку сделаны «а вот у Нади/Тани дома порядок»(у обеих бардак),«а вот Надя/Таня не дерзит своей бабушке»(когда доставали нас, всякое могли сказать), «а вот Надя/Таня.....»
смешно просто… а иногда и обидно когда сравнение не в свою пользу, особенно от мамы....
никогда не буду сравнивать своего ребенка.
8 нбр 2010, 15:39
Ответить 
Юля
Юля Мама
Не могу сказать, что статья понравилась. Нельзя так категорично! Многие из этих фраз  могут быть вполне уместны и даже полезны. То есть выполнять роль позитивного послания. Со вступительным абацем я согласна полностью, далее – спорно. Всё зависит от контретной ситуации. Не считаю, что наполмнить ребёнку об осторожности это негативное послание. Или утешить ребёнка, когда он слишком болезнено воспринял какую то ситуацию, сказав ему, что это сущая ерунда, не заслуживающая нашего с ним особого внимания. Ну и т.д. 
8 нбр 2010, 16:49
Ответить 
Юлия
Юлия Планирует
Юляполностью согласна с Юлей
9 нбр 2010, 21:09
Ответить 
Велта
Велта Мама
С одной стороны, статья направлена на дельную мысль – думай, что говоришь, но приведенные в ней примеры слишком категоричны. Надо просто помнить об особенностях характера ребенка и говорить исходя из них, а не приведенных шаблонов. Так, может, кто-нибудь из детей при сравнении не в свою пользу наоборот начнет все делать лучше. Так я в свое время добивалась больших результатов из упрямства. Мне говорили, что кто-то лучше, но я-то знала, что это не правда и доказывала это всем. Причем обид на говоривших у меня не было и нет) И так может быть с разными приведенными тут примерами)
8 нбр 2010, 18:18
Ответить 
Александра
Статья направленна в правильное русло но немного категорична.
8 нбр 2010, 19:57
Ответить 
Анютка
Анютка Мама
Бред!!!
8 нбр 2010, 20:35
Ответить 
Алена
Алена Мама
Полностью согласна! Действительно, слова оказывают на нас очень сильное воздействие, а на детей – в особенности. Взрослые с формированной заниженной самооценкой склонны винить в этом своих родителей, формировавших у них негатив.
9 нбр 2010, 02:25
Ответить 
veronika
veronika Мама
vaw metod pomogaet ya towe ne poowrala svoego sina a teper bolee magwe otnowys.spasibo
9 нбр 2010, 22:02
Ответить 
МаришА
МаришА Мама
Как всегда Яночка – отличная статья.
18 мрт 2011, 17:38
Ответить 

Мама не пропустит