Дети от 3 лет и старше
TeslaGirl
TeslaGirl
Новосибирск
Вероника

О детях и сексе весело))))

25 июня 2010, 09:16

Наткнулась тут слечайно в рунете на такой рассказ!!! А поскольку меня больше всего пугает именно взросление и особенно взросление в плане половой принадлежности, а не сад или школа, мне очень понравилось...

О детях и сексе весело))))

 

«В четыре года мой сын спросил: «Что такое стриптиз?»
В пять поинтересовался, откуда берутся дети.
В шесть узнал, что секс иногда случается отдельно от любви.
В семь пытался понять, от каких болезней может защитить презерватив.
В восемь задал в Яндексе поиск: «детский секс».
Дальше будет так.
Одиннадцать — первый поцелуй.
Тринадцать… О боже, я не хочу думать о том, что случится в тринадцать.
Четырнадцать. Третий час ночи. Открывается входная дверь, мы с мужем опасливо выглядываем в коридор. За спиной у сына маячит что-то с подведёнными глазами и в розовом:
— Мама, папа! Это Зина, она опоздала на электричку в Люберцы и останется у нас ночевать!
И уводит её в детскую.
Мы с мужем (я обязательно в бигуди и халате в пионах, он — в растянутых трениках) замираем и испуганно переглядываемся.
Впрочем, свекровь уверяет, что есть и более драматичный сценарий:
— Мама, папа! Зина опоздала на электричку в Люберцы, и я иду её провожать.
Мой мальчик. Пешком. По шпалам. В Люберцы. С Зиной. А вдруг он не понравится Зининому папаше?!
Семнадцать.
Утром (в бигуди и пионах) выползаю на кухню, а там нога на ногу восседает Элеонора-виолончелистка. Брюнетка, косая чёлка до глаз, сигарета More в длинных пальцах с черными ногтями. На моей кухне. Пьёт мой кофе. Курит. Элеонора. А-а-а-а-а-а!
По словам свекрови, и тут может случиться более драматичная сцена:
— Мама, папа! Это Гиви, я его люблю.
Но всё-таки Элеонору я ненавижу больше Гиви.
Я никогда не рассказываю про капусту и аиста и честно отвечаю, что дети берутся от любви. Что секс и любовь — иногда разные вещи, а иногда — одинаковые. Что стриптиз — это такое танцевальное искусство. Что презерватив не защитит от гриппа и ветрянки. Что заниматься сексом нельзя до 18-ти (ладно, до 16-ти) лет. Что дети никак не могут вылезти через пупок и как правило появляются на свет иными путями… На этом месте мальчик глупо хихикал в пять лет, и по-прежнему глупо хихикает в восемь.
Я покупаю фильмы «Би-би-си» про живую природу. Продвинутые родители говорят, что на примере койотов и пингвинов дети отлично знакомятся с естественными физиологическими и психологическими процессами.
Мой сын смотрит и глупо хихикает. Что в пять лет хихикал, что сегодня.
Ещё я покупаю много специальных книг. Продвинутые психологи пишут, что в этих книжках о сексе рассказывается честно, просто и открыто, а детям очень важно, чтобы с ними говорили честно, просто и открыто, и тогда они (дети) всё понимают правильно.
Не знаю, что там понимает мой ребёнок, но хихикает по-прежнему глупо.
Один раз я попросила мужа: «Поговори с ним ты, это же мужские дела!»
Муж вошёл в детскую, закрыл дверь, серьёзно и громко сказал: «Сынок, давай с тобой поговорим о важном!» — после чего глупо захихикал. Тоже громко.
Все самые важные диалоги в нашей жизни происходят в магазине «Копейка» на Зюзинской улице.
— Ай, земляк, держи свою жвачку! — улыбается во все золотые зубы пожилая армянка.
— Мама, что такое земляк?
— Тётя из Армении, и твой дедушка из Армении — значит, вы оба родом из одной земли, армяне!
— Какие такие армяне? Я никакой не армян! Я… я… Я — ЕВРЕЙ!
Посетители (четыре местных пьяницы, один офисный клерк, две старушки и три таджикских дворника) замирают и смотрят на меня в ужасе.
— Мама, мама, смотри, тут «Баунти» и коробочка с голой тётей! Это презерватив? — и, не переводя дух: — А папа хоть раз в жизни пользовался презервативом?
Кассирша, естественно, замедляется. Я — тоже, но отвечать всё-таки приходится:
— Э-э-э-э… Конечно, любой мужчина хоть раз в жизни пользовался презервативом.
— А ты сама видела?
— Ну…- бросаюсь с ушами в кипящую лаву. — Видела.
Дворник одобрительно кивает, кассирша краснеет, сын глупо хихикает, но не сдаётся:
— А зачем? Чтобы тебя не заразить заразной болезнью?
В магазине — абсолютная тишина, даже кондиционер выключился от любопытства, кассирша отложила продукты и нагло смотрит мне в глаза.
Больше всего хочется сказать честно: «Чтобы не получился ещё один такой любопытный», — но, оказывается, даже правды может быть две.
— Мы просто предохранялись.
Формальный ответ — спасение родителя. Публика ждёт продолжения, но ребёнок переключается на «Сникерс» и кассиршу:
— А сколько калорий в одной килокалории?
Я выдыхаю и мстительно смотрю на барышню.
Спустя неделю в дневнике появилась запись: «На перемене в туалете набрали воду в презерватив и лопали! Примите меры!»
— Зачем, зачем вы это делали?
— Мама, ну ты же сама сказала, что каждый мужчина хоть раз в жизни им пользуется. Вот и я воспользовался. Только он лопнул.
«О Боже!» — сердце автоматически уходит в желудок, но, к счастью, быстро ориентируется и возвращается на место.
— А где вы его взяли?
— Да у многих есть.
— Зачем???
— На всякий случай.
— ????
— Когда физра болеет, мы в него воду наливаем и в девчонок кидаемся.
Попыталась делегировать принятие мер мужу.
— Прикол, мы тоже так делали в школе! Расслабься, он же мальчик, — и муж небрежно хлопнул меня по плечу.
— А я — девочка, девочка! Красивая девочка! — в комнате нарисовалась трехлетняя дочь. — Уже большая-большая девочка. У меня есть лак и помада, губки красить. Только грудь у меня маленькая, а я хочу как у мамы — большую-большую.
У мужа вдруг сузились глаза:
— Да я его, да я ему, да я их всех, да я…
— Кого?

— Да я Костика этого, или Додика… О Боже, а если Ростислав?!»

 

family.booknik.ru/

 

Девочки, а у вас и ваших деток  происходили какие-нибудь курьезные случаи в связи с этом… мэ… деликатной темой???)))))

30
16
Подпишись на канал baby.ru вЯндекс.Дзен
Комментарии
Дарья

Ой-ой, что у меня еще впереди!!!!!

25 июн 2010, 09:36
Ответить 
Мельница
Я эту тему сама не обошла сторой и в 3 года потихоньку рассказывала о том, откуда же берутся дети. )))) А в 4 года я уже ознакомила со всем процессом в картинках))) с помощью вот этого сайта:

1) www.yaplakal.com/forum2/topic161093.html

2) www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Очень доступно все нарисовано и объяснено. А когда я забеременела, он очень переживал, как же я рожу… «Мама, малыш через рот пойдет… – больно будет!» – сам додумал уже через какое отвертие выйдет малыш, но радует, что мысль пришла о том, что откуда-то ведь он должен выйти))))). Теперь он знает все и неловких ситуаций у нас не бывает. Теперь только наслаждаемся нашей чудо-малышкой.

25 июн 2010, 10:16
Ответить 
Анастасия
МельницаКлассный сайт
25 июн 2010, 12:01
Ответить 
TeslaGirl
TeslaGirl Мама
МельницаЗдорово!!!
25 июн 2010, 15:40
Ответить 
Серафима
ой, а недавно ехала в маршрутке-конечно был номер! сидит мама с девочкой лет 4-х! девочка просит, не смолкая, у мамы купить ей куклу, на что мама ей в очередной раз отказывает! длится все это «нытье» уже долго, все устали, мама отмахивается от дочки, типа все, разговор закончен! и тут девочка выдает-а если не купишь мне куклу, я расскажу бабушке, как ты папе писю целуешь!здесь всеобщий шок, минута молчания! мама краснея подхватывает девочку и выходит на ближайшей остановке! ситуация немного разрядилась, когда на этой же остановке, где вышла мама с дочкой заходит папа с мальчиком, мальчик начинает клянчить-купи мне машинку!!! водитель повернулся в салон-лучше купи ему машинку!!!вся маршрутка лежала, а папа так и не понял к чему бы это!
25 июн 2010, 10:22
Ответить 
Анастасия
СерафимаНу это анекдот, в контакте читала.
25 июн 2010, 11:58
Ответить 
Екатерина
Екатерина 40 неделя
Серафимаха ха ваще
25 июн 2010, 13:20
Ответить 
Ирина
Ирина Мама
Мне повезло с детьми. Дочка ТАКИЕ вопросы задает наедине.
25 июн 2010, 10:57
Ответить 
Елена
Елена Мама
К счастью, у нас такие вопросы решаются дома.)
25 июн 2010, 11:00
Ответить 
Наталия
Наталия Планирует
С дочкой все было довольно просто, когда я решила, что уже можно все рассказать, она мне ответила: расслабься, мы с девочками уже все в картинках посмотрели, как-нибудь потом попробуем… И это называется «расслабься»
А Гарик любит задавать такие вопросы на людях, не потому что я смущаюсь, фиг меня смутишь, а потому, что окружающие смущаются и обращают на нас внимание, а он это любит. Но если я не хочу говорить об этом где-нибудь, то начинаю со слов: Хорошо, я тебе все объясню, но когда придем домой- ты мне все перескажешь… Этого достаточно, что бы он отложил вопросы на дом, там можно переспрашивать, а тут, придется запонимать, не зависимо от того понял или нет.
25 июн 2010, 11:56
Ответить 
Анастасия
Супер, нет, пока нет.
25 июн 2010, 11:56
Ответить 
Юлька
Юлька Мама
да, за детишками записывать не успеваешь)))
25 июн 2010, 12:02
Ответить 
Аленочка
посмеялась от души)))))))))))))))
25 июн 2010, 12:06
Ответить 
Ольчик
я помню, что когда я уже училась в младших классах и мне все было интересно. Мама дала мне книгу Спока. Я ее просто обожала. Там и про подготовку к родам было написано, и картинки, и как и что, и как за детками ухаживать. Меня это полностью удовлетворило и уж точно не травмировало.
Главное правильно выбрать книгу!
25 июн 2010, 12:13
Ответить 
-Светлана-
А мой сын тоже интересуется. Сейчас ему 5. В 3 года увидел, как дедушка справляет нужду… Говорит Ой! А что он такой маленький!? А у папы бо-о-ольшой ТАКОЙ!
Говорят, во сколько у мужчин эрекция. Мамы мальчиков знают – почти с рождения. По утрам торчит. Вот в одно такое утро Сын говорит Мама, мама, смотри, пестик на меня смотрит, здоровается со мной!..

Когда я забеременела, он спраосил Откуда в животике лялечка появилась! Папа успел ответить – семечко туда попало. Через недельку – А как оно (семечко) туда попало? Папа – через пупок залетело. Через недельку – А как лялечка помещается там? Я – она пока маленькая, как мышка, а потом подрасте и животик станет большой. Через недельку – А как она вылезет? Папа – пупочек развяжется и она вылезет! А потом пупочек опять завяжется!
Через некоторое время бабушку справшивает – А ты знаешь откуда лялечки берутся?! Она – конечно, их в магазине покупают! Митя – Ты что, в магазине лялечек не продают! Они в животике у мам растут и из пупочка появляются! Эх, ты, и не знала бы, если ни Я!
25 июн 2010, 14:19
Ответить 
Лолита
А я слышала такую историю.Мама с мальчиком в маршрутке ехала и он спрашивает
«Мама, а что у папы пися болит?»
Она: «Нет, а почему ты спрашиваешь?»
Он :" Ну, вот когда у меня рука болела ты мне её целовала.А сегодня ты папе писю целовала утром, значит у него пися болит"
25 июн 2010, 14:52
Ответить 
-Светлана-
Сайт – улет! Я до слез посмеялась! Вот только не решила, надо ли показывать сыну?! А если он потом все и везде???? И ВСЕМ?!!!
25 июн 2010, 15:29
Ответить 
˙·•●♥Татьяна˙·•●♥
Посмеялась от души)))
Моя племянница в 4 года выдала: У Андрюши и Илюшт есть пися. а у меня нет. Но у них писи маленькие, а я хочу большую. Пап, а я когда вырасту, ты купишь мне большую писю?
Папа отвечает: Дочь, вырастешь сама себе выберешь 
25 июн 2010, 16:23
Ответить 
Елена
Елена Мама
Когда доче было тоже где-то около 3-х – 4-х лет, она поинтересовалась, откуда дети берутся. Честно сказала, что из животика у мамы. Встречный вопрос – а как они туда попадают?! Говорю, что у папы есть секретик, он его маме даёт, так и получается ребёнок. Дочь ответ удовлетворил, но через некотое время она выдала: «Знаешь, мама, а у папы не один секретик, а целый чемодан!»
26 июн 2010, 06:21
Ответить 

Мама не пропустит