Дети от 3 лет и старше
Ёлка
Ёлка
Ростов
ДемидСавелийДанила

очень нужен совет!!!

10 мая 2010, 19:06
Девочки, помогите советом! У меня второй брак, от первого есть сын, ему сейчас 6 лет, его настоящий папа погиб, когда сынуле было 11 месяцев, он его не помнит, со вторым мужем мы сошлись, когда Дане было 2,5 года, поэтому мой второй муж для него единственный отец, сейчас у нас уже двое деток и ждем третьего, муж к старшему сыну относится прекрасно, он для него родной и любимый. Конечно, со временем мы думаем все рассказать Дане, но когда он станет постарше лет в 16-17, но вся беда в том, что мы живем в очень маленьком поселке, где обязательно найдется «добрый» человек, пожелавший все рассказать ребенку раньше, могут и дети в школе что-нибудь сказать. Как быть, если такое случится, как объяснить ребенку.
Может кто-то был в такой ситуации и поможет советом?
32
3
Подпишись на канал baby.ru вЯндекс.Дзен
Комментарии
Зоя
Зоя Мама

Вам нужно сначало решить задачу с ревностью. Мальчику явно не хватает внимания, ведь не вольно мы больше заботы отдаем младшим детям. А впереди школа и кризис 7 лет. Не хочется вас пугать но если вы об этом говорите значит это вас волнует и вашего сыночка в первую очередь.

11 май 2010, 09:53
Ответить 
juliette
juliette 18 неделя
Не стоит сейчас рассказывать. Тем более старшие дети часто ревнуют к младшим в таком возрасте. Зачем усугублять ситуацию – он так вообще замкнется и будет думать, что никому не нужен.
А в 18 лет у него уже будут другие интересы и он это переживет легче намного, это же уже будет молодой мужчина.
А я вот припоминаю из своего детства, что меня всегда преследовал страх, что мне родители неродные (хотя они мне родные оба)
Постарайтесь придумать занятие для мужчин- для всех 3 (без определения превосходства), он привыкнет и перестанет так сильно ревновать!
Удачи!
11 май 2010, 12:03
Ответить 
Алёна
Алёна Мама

Мне кажется, что лучше сейчас все рассказать мальчику.Но не говорить что он тебе не родной отец, а просто сказать, что раньше у тебя был другой папа, но так случилось(и объясните ребенку ситуацию) и теперь у тебя этот папа.И расскажите ребенку как этот папа его любит, вспомните веселые истории и вообще все прятное что у вас и у них двоих было, что бы ребенок почувствовал и вспомнил как папа его любит.В 6 лет дети все воспринимают проще и так трагично не будет, а если сказать об этом уже подростку, то может возникнуть конфликт усугбленный переходным возростом.Тем более вы пишите, что живете в маленьком поселке, а как известно -«добрых» людей хватает.Так что пусть лучше это будете вы, так как вы все это проделаете мягко не травмировав детскую психику.

11 май 2010, 13:44
Ответить 
Алёна
Алёна Мама
а насчет ревности… пусть папа уделяет ему больше внимания, пусть малыш тоже его обнимает, а вы каждый раз при проявлении чувств малыша к старшему, заостряйте на этом внимание.Говорите, смотри как он тебя любит, ведь ты его старший брат и он учится всему глядя на тебя.Я со своими девченками так и делаю.Может быть пусть папа желает ему спокойной ночи 2 раза, первому и потом, после того как пожелает младшему.Пусть почитает ему перед сном или расскажет какую-нибудь историю.
11 май 2010, 13:54
Ответить 
Екатерина Немчина
Не нужно ждать когда ему «добрые» люди расскажут. Как вы ему потом объясните почему скрыли от него правду? Он доверять вам перестанет. Может вам вставить одну- две фотографии в альбом и подождать пока ребенок сам спросит «Кто это?». Отвечайте на вопросы по мере их поступления, не надо рассказывать ребенку больше, чем он готов услышать.
13 май 2010, 12:31
Ответить 
Анастасия
Я полностью поддерживаю Алену из Ростова. Не тяните. Я старшая дочь в семье, с младенчества меня воспитывал отчим, хотя с родным отцом мы с мамой жили полтора года. Родной сильно пил и пьет, и из-за него и его матери мы просто-напросто могли лишиться и жизни. А вот отчим совсем другой. Ситуация усугубилась тем, что мы живем в одном доме с первым отцом и его мамой, только в разных подъездах. Согласитесь, двор – пространство более тесное, чем деревушка. Но мне рассказали все аж года в три и никогда не скрывали ответы на все мои вопросы по поводу папы. С младшей сестрой у меня разница в семь лет, ребенком я была очень замкнутым, неласковым, упрямым. Проблемы с сестрой были жуткие: крики, драки, жалобы, бойкоты… Но самое главное, что ни в одной из ссор не фигурировал вопрос о том, кто родная дочь, а кто нет, хотя свекровь, т.е. мама отчима между нами все время подливала масла в огонь. Я никогда не чувствовала себя чужой. Трудный период был только в переходном возрасте, где-то с четырнадцати лет. Я пыталась наладить контакт с родным отцом, потому что мне было его жалко, одинокого алкоголика. Когда он перестал из-за белки меня узнавать, я окончательно охладела. А с родителями отношения ухудшились тоже по сугубо субъективным причинам. Думаю, у вас таких проблем не возникнет =) в 18 лет я вышла замуж и сейчас живу счастливо с мужем и в тесном контакте с родителями и сестренкой, которой уже 12 =)
Но если вы расскажете правду ребенку в 18 лет, а тем более мальчишке… ох не советую. Именно в этом возрасте они не просто ранимые и агрессивные, но и совершенно неадекватно оценивают реальность. Это то время, когда в сознании мальчиков господствует максимализм, обостренное чувство ущемления в правах и чувство справедливости, причем все восприятие окружающего мира достаточно эгоистично. 
Желаю вам избежать этого и не бояться рассказать ребенку правду так, как есть. Он поймет, ведь не может же мальчик не чувствовать, что вы его любите. А все распри с младшеньким – дело житейское и повторяющееся из века в век. Это пройдет, они будут неразлучны, когда подрастут. Спровоцировать ссору может как раз запоздалое признание.
И еще, представьте на секунду, как к вашему ребенку подходят недоброжелатели с «страшной» тайной, а он им отвечает «ну и что? я и без вас все знаю, так что гуляйте» =)
Счастья вам и крепкой дружной семьи!
17 май 2010, 15:11
Ответить 
Ольга Вознесенская
У маминой сестры первый ребенек мальчик родился в 16 лет (была замужем), через год она с мужем развелась, ни она ни ребенок папе не нужны. Потом она встретила второго мужа, ребенку было уже почти 5 лет. У них получилась такая хорошая семья. Мальчик до сих пор думает, что это его отец! Были и у них добрые люди, которые не раз говорили, что он не его папа. Первый раз ребенку в школе учительница сказала, у ребенка был шок, он сбежал из дома к бабушке. Бабушка стала ему показывать семейные фотографии, рассказывать как папа его любит и что для него делает и что остальные завидуют, и т.д. Потом родители его тоже убедили. Потом мальчику еще добрые люди помочь хотели, но он уже не верил никому. Сейчас ему 18. Родители хотели ему рассказать, он выслушал и сказал – бог послал мне одного отца и я ему благодарен (второй муж) и я не верю никому, ни людям ни вам, вот мой единственный и настоящий отец (показывает 2торго мужа). Тот конечно тоже сынок. Так и живут и все у них хорошо. Я думаю неважно как и когда вы раскажите ребенку, главное какие у вас с ним отношения будут и как вы его до этого воспитаете. Удачи вам!
17 май 2010, 15:50
Ответить 
Ксюша
Ксюша Мама
) А я в 17 лет узнала, что мой папа не является моим биологический отцом) на операционном столе, спросив свою группу крови) на след день у мамы спросила, она все рассказала) они с папой вообще не собирались мне об этом рассказывать) да и зачем?) ведь папа   – это человек, который вырастил) раньше не знала я, а теперь папа не знает, что я знаю) и отлично с этим живем, никого ни в чем не виня)
17 май 2010, 16:37
Ответить 
Амина
Амина Мама
Я тоже за то, чтобы не делать из этого тайну. Тайна = обман и недоверие. Мне понравилось предложение со сказкой, которое было выше. Если не делать из этого такую тайну или не преувеличивать, то и ребенок к этому относиться будет нормально. А представляете, что будет, если он от чужих людей узнает, что папа ему не родной? Это значит, дома его обманывают и скрывают тайну. А почему скрывают? Может действительно из-за того, что неродной и т.д.? 
В игровой форме объясните, и ни в коем случае не скрывайте. 
17 май 2010, 18:38
Ответить 
Елена Гончарова
У меня ситуация несколько иная, но тоже не из приятных, в 15 лет я узнала, что уменя есть еще одна сестра помимо старшей  и мой папа не является таковым моей сестре, что у нее был другой папа и он увез самую старшую сестру на Дальний Восток, сказать, что для меня это был шок ничего не сказать… с тех пор я меньше доверяю родителям я спрашивала почему мне ничего не говорили. Скрытность это не доверие, которое влечет за собой недоверие ребенка особенно в переходном возрасте.
17 май 2010, 18:56
Ответить 
Вероника
Вероника Планирует
мне мама объяснила-это в 7 лет и я как-то легко на это отреагировала, но забыла об этом рассказать моей младшей сестренке(от др.брака) и когда ей сказали «ДОБРЫЕ ЛЮДИ», что я ей не родная у неё был психологический стресс, вы же представляете как это могут др.люди сказать, мы очень долго с ней разговаривали на эту тему-это был КОШМАР, как она плакала досих пор перед глазами стоит эта картина-расскажите сами, обязательно расскажите, мы это всё пережили слава Богу-если, что обращяйтесь-чем смогу тем помогу…
17 май 2010, 22:45
Ответить 
виктория
у меня дочке от первого брака-тоже 6 лет, и папа есть просто не общается с года, я боялась-боялась и рассказала ей мягко, что всякое бывает, что давно разошлись и папа-тот, кто рядом, кто любит ее и воспитывает, она на удивление-по взрослому отнеслась, сначала переключилась на другую тему, а через 2 дня сама завела разговор, как он к ней относился, ходил ли ей за питанием(тоже переживает из-за братика немного), но сама назвала его дядей Лешей, а не папой и сказала, что нашего папу(сегодняшнего)очень любит, а братика-просто обожает, как и он ее.зато у меня камень с души свалился, как будто стена недоговорок рухнула, но все детки разные-к каждому свой подход нужен.моя с детства очень взрослая и самостоятельная.
17 май 2010, 23:51
Ответить 
Ирина
Ирина Мама
Моему сынуле скоро семь лет. С мужем мы развелись когда ему было три года (я ушла к другому). Мальчик у меня очень впечатлительный, а развод был тяжелый со скандалами. Трудно было все это объяснить крохе, но я считаю что надо с детьми быть откровенными и честными с самого начала, а не ждать когда они подрастут. Потом может быть намного сложнее, ведь это ложь хоть и во спасение. Сейчас у меня родилась дочка, и также присутствуют и ревность и обиды… но я считаю если быть до конца честным с ребенком, то это даст свои положительные плоды. Тем более если есть вероятность узнать это не от вас, а от «добрых людей» считаю что тянуть не надо. Материнское сердце сможет найти нужные слова. Вариант со сказкой для малыша очень хорош. Многие психологи именно так доводят информацию до деток. Удачи вам!
17 май 2010, 23:52
Ответить 
Лиза
Лиза Планирует
у меня тоже неродной отец, и младший брат – сводный мне. и я с раннего детства это знала, и прекрасно ладили с отчимом, и конфликтов никаких не было, и стресса тоже. маленькому ребенку легче перенести такие новости, потому что он не сразу осознает, зато постепенно привыкнет к этой мысли. а вот взрослому ребенку сложнее принять такое и свыкнуться.
18 май 2010, 10:29
Ответить 
Екатерина
Екатерина Планирует
В таком возрасте дети легче воспринимают такую информацию, особенно если вы скажете, что папа его очень любит, но так бывает в жизни, что люди иногда уходят( родной отец), что очень важно кто воспитывает, пусть второй папа присутствует при этом разговоре и тоже поддержит его, можно обнять, сказать, что он очень дорог. Хуже буде, т если он узнает в подростковом возрасте, тогда начнутся подозрения и претензии к отцу, вас обвинит во всех смертных грехах и т. д. Тем более что есть риск узнать об этом от чужих. Лучше всего когда говорят родные люди и с любовью. Я семейный психолог, занимаюсь частной практикой. Возникнут вопросы пишите.Удачи
19 май 2010, 11:09
Ответить 

Мама не пропустит