Дети от 3 до 7 лет
Murrcheeba
Murrcheeba
Москва
МихаилМария

Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...

12 февраля 2014, 12:16

Испокон веков человек на протяжении всей жизни испытывает разные чувства – эмоции, жить без которых практически невозможно. Есть базовые чувства, с которыми человек рождается, – страх, злость, радость и печаль. Именно эти основные эмоции нам «выдают» дети, и именно на них строятся дальнейшие эмоциональные конструкции в жизни каждого отдельно взятого ребенка.

Однако порой неаккуратные высказывания родителей в отношении своих чад могу привести к так называемой эмоциональной инвалидизации – искажению значений эмоций ребенка.

Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...

Зачастую это приводит к тому, что человек взрослеет и не понимает, как ему себя выражать и будет ли вообще выражение эмоций адекватным и уместным. Например, человек может испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для него это воспринимается угрозой и насмешкой, а не признаком хорошего расположения и добрых намерений.

Так на какие же моменты в общении с ребенком стоит обращать внимание дабы избежать подобного варианта развития событий?

  1. «Ты не должен так себя чувствовать». Действительно, довольно распространено то, что родители прямо или косвенно не одобряют какие-либо негативные эмоции своего ребенка. «Ты не имеешь права чувствовать себя плохо, ведь я только для тебя делаю / ты же будущий мужчина / и т.п» или «Есть масса действительно расстраивающих событий в жизни, сейчас не тот случай». Запрет на проявление эмоций может оказать крайне негативный эффект на развитие ребенка.
  2. «Чего ты разревелся?». Время от времени ребенку для успокоения надо поплакать, сбросить напряжение через слезы. Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...Однако родители зачастую реагируют на плач как на вызов их родительскому авторитету, способности создать ребенку счастливое детство, или же вообще усматривают в детском плаче признаки «сопливого пацифиста». На самом же деле, выдержанный человек – это тот, кто умеет правильно управлять неприятными событиями в своей жизни, а не просто подавлять негативные эмоции, не разобравшись в их сути.
  3. «Ты преувеличиваешь». Да, дети преувеличивают. В силу особенностей восприятия и понимания событий и времени, много из происходящего вокруг для них кажется более значимым, чем это есть на самом деле. Многие, будничные для взрослых, события могут иметь для ребенка огромное значение и быть окрашены в довольно сильные эмоции.
  4. «Ты просто врешь!». Опять же, в силу особенностей восприятия разные события по-разному рассматриваются взрослым и ребенком.

    Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...

    Грустный человек может казаться злым, мопс – большим псом, расстояние от садика до дома – огромным, время, проведенное в игре – коротким… Если родитель не желает признавать какие-то моменты или же не хочет, чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье, тем самым заложив в него неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого.
  5. «Ты такой, как твой (вставить имя человека, который в данном контексте оценивается негативно)». Подобное сравнение зачастую используется родителями не столько по существу, сколько для сброса негативных эмоций и ощущения потери контроля над ситуацией.
  6. «Тебе уже пора быть как твоя сестра/брат/я в твои годы уже…». По сути, это послание о том, что ребенок, такой, какой он есть, недостаточно хорош для родителей и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями или поведением, они не видят его проблем и не желают ими заниматься.

    Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...

  7. «Веди себя уже как взрослый!». Дети – это дети, и ведут себя соответствующе. Но родители хотят заниматься своими делами, им скучно с ребенком, и они хотят, чтоб он им не мешали. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали.
  8. «Не расстраивай меня». Нередко встречаются случаи, когда родители всячески избегают ощущения собственной несостоятельности даже в мелочах, и, как следствие, совершенно не желают слышать о то, что у их ребенка могут быть проблемы. Они желают знать только о победах и достижениях, закрывая глаза на проигрыши и проблемы ребенка. В результате такого отношения у ребенка формируется установка, что его проблемы никому не интересны и только огорчаю, а значит их нужно держать в себе, иначе тебя любить никто не будет.
  9. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это» Да, дети такие. Но зачастую в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка.

Не исключено, что мои читатели увидели себя в каком-то из описанных пунктов. Причем, как в роли родителя, так и, возможно, ребенка. Надеюсь, что эта статья хоть немного прояснит некоторые моменты как во взаимоотношении между родителями и детьми, так и в отношении самоанализа, если вы замечали за собой некое несоответствие реакций на те или иные ситуации.

Во избежание эмоциональной инвалидизации вашего ребенка...

4,3
38
4
[x]Happy Mama Logo

Мобильное приложение«Happy Mama»4,7Общаться в приложении гораздо удобней!

УСТАНОВИТЬ БЕСПЛАТНО
Комментарии
Aza

упс… а я читала, что страх — это приобретенная эмоция у человека.

12 фев 2014, 12:34
Ответить 
Murrcheeba
Aza

я думаю, страх как рефлекс нарабатывается со временем, а страх как эмоция заложен изначально...

12 фев 2014, 12:51
Ответить 
Елена

хорошая статья

12 фев 2014, 13:15
Ответить 
Екатерина
Терпеть не могу когда говорят- ты как твой… Хотя мне так не говорили.
12 фев 2014, 13:37
Ответить 
Liebe
все индивидуально!!!
доказано опытом.

Я наломала дров в воспитание второго ребенка, теперь пожинаю плоды(((((
12 фев 2014, 13:42
Ответить 
Tatianka

А мне интересно у Вас есть личный опыт? Расскажите из собственных примеров как Вы поступаете?.. Потому как хотеть делать так, как красиво и правильно написано и в реальности разные вещи.

12 фев 2014, 15:28
Ответить 
Murrcheeba
Tatianka

по собственному ребенку пока ничего сказать не могу — мал для подобных экспериментов)

но по сестре (у нас разница 18 лет) могу точно сказать, что подход издалека с разбора первопричины действовал всегда намного эффективнее, нежели то же «Чего разревелась?» в лоб...

12 фев 2014, 15:30
Ответить 
Лани

12 фев 2014, 17:49
Ответить 
Rainbowgirl
Очень полезно:)Я дочке так говорю: «Объясни словами, что случилось».
13 фев 2014, 00:40
Ответить 
❉Марфушечка-Душечка❉ツ

Узнала себя((

Я иногда говорю ребенку: «Не расстраивай меня», когда она плачет без причины.

Теперь не буду так говорить. Спасибо за статью)

13 фев 2014, 10:11
Ответить 
Аня

все очень верно написано! жаль, что многие родители (и я в том числе) зачастую пренебрегаем такими советами((( хоть распечатывай, и перед собой на стенку вешай...

13 фев 2014, 14:17
Ответить 
Лана

когда ребенок постарше уже не так просто избежать подобных пагубных штампов( но всегда стараюсь разжевать и втолковать причины, почему я так говорю и что надо сделать и как поступать чтоб этого не было

15 фев 2014, 02:29
Ответить 
Alenkazel
Лана

К очень распространенным штампам кстати еще относятся:

-ты вечно/всегда/опять это делаешь!

-когда же наконец ты прекратишь!

-сколько можно…

И этих штампов также надо избегать :)

16 фев 2014, 00:33
Ответить 
Виктория

Считаю статью хорошим советом. Приму к сведению.

15 фев 2014, 03:58
Ответить 
Надежда

Я бабушка. У меня 3 детей и 3 внуков. Переживаю вновь то, что переживала 30 лет назад, так как сижу дома и занимаюсь их проблемами. Эффективно: детей хвалить, особено девочек. но если ребенок делает что-то не так, говорить" ты же у меня хорошая девочка, нельзя так делать" — только очень спокойно Ребенок должен привыкнуть быть хорошим.

15 фев 2014, 21:59
Ответить 
Alenkazel
Надежда

Да, важно всегда давать понять, что мы воспринимаем наших детей как хороших. Просто иногда делающих что-то плохое. У меня старший на младшую чуть что орет: «Плохая девочка, делает так-то и так-то!» На младшую это действует как красная тряпка на быка. А если сказать спокойно: «Ты жехорошая, и конечно не будешь больше так делать» — правда успокаивается :)

16 фев 2014, 00:32
Ответить 
Марина Меркулова
Статья конечно хорошая, но в жизни все эти советы сугубо индивидуальны… Я например, как мне кажется, испробовала уже всякие разные методы разрешения конфликтных ситуаций с сынулей (и кнутом, как говорится, и пряником) но если уж ему что то взбрело в голову, тут хоть объясняй тихим тоном, хоть ругайся громко — ничего не помогает… И игнорировать на время пробовала (чтоб не скандалить и немного остыть) мол мама огорчилась, но он и не спешит подходить, тоже игнор включает )))) и в угол ставлю, чтоб над своим поведением задумался, так он разобидется — и сам потом из угла не хочет выходить… Стараюсь как можно чаще говорить ему, что его очень люблю, особенно если все таки не выдержала и сорвалась на ребенка с криками (((( вроде понимает, подходит обнимает, целует, а потом снова то же самое )))))) Ох, и характерный…
16 фев 2014, 01:34
Ответить 
Надежда
Марина Меркулова

Есть еще один прием — у брутального мальчишки включить ответственность за маму, как за более слабого человека. Маму надо беречь. Маме надо помогать.

Почаще задавайте вопросы ему «Как ты считаешь?» «Как ты думаешь». И хвалите за ответы.

16 фев 2014, 12:04
Ответить 
Марина Меркулова
Мудрый совет, надо попробовать )))
16 фев 2014, 13:41
Ответить 
Никандра

даже добавить не чего...

16 фев 2014, 05:20
Ответить 
Мади

Ой, стараюсь всегда объяснять, почему нельзя или что неправильно сделано...

Но бывает, сразу слов не подберешь.

Это хорошо заметно со стороны, когда другие говорят подобные вещи, а на себе труднее применять.

17 фев 2014, 00:36
Ответить 
Загрузить еще комментарии

Мама не пропустит