Артемки больше нет ...

Девочки, спасибо что вы есть. Всегда читаете… так хочется выговорится… я часто пишу письмо сыну. О том что хочу сказать ему, о своей любви, о том как сложно, обо всем… немного помогает. Прошло 4 месяца… нам тяжело жить без Темки… а время все равно идёт… время беспощадно… я теперь боюсь что то забыть из наших с ним воспоминаний, из нашего мира… наши шутки, наши мечты и наши смешные игры… все его песни и все его танцы… знаете мой сын вообще не игра в машинки, в пистолеты и тп. Наш день начинался с его песен выдуманных, танцев, кривляний возле зеркала )) переодеваний… и так весь день… такой был малыш, необычный мальчик мой… сейчас я думаю, какой будет мой младший ...? Что будет любить… во что будет играть… как говорить… эти вопросы меня прям заставляют жить дальше и смотреть в будущее… а иногда перед сном меня словно током ударяет — как, неужели нет больше Темки!? Ну как же так? Ну не могу я в это поверить… в голове не укладывается до сих пор. Не заболел, не в реанимации лежит, не собираем деньги на лечение как во многих случаях, а просто нет его… просто за два дня не стало… муж недавно спрашивает, может быть лучше бы нам его вообще не давали, зачем же зачем показали какими можно быть счастливыми 3,4 года и потом забрали… а я думаю что если бы мне пришлось это пережить ещё раз, я бы все равно оставила все как есть… я бы хотела всегда чтобы он был с нами, хоть и недолго. Чтобы узнать какое бывает чудо, какой бывает результат нашей любви… какой бывает умненький и красивенький маленький человечек со своих характером. Мой любимый… как же тяжело… кажется что совсем не осталось сил, хочется сдаться. Закрыться в спальне, лечь на кровать и ничего не делать, просто лежать и умирать… внутри все выгорает как то… пустота Черная… а недавно знакомая спросила, ну как ты, отошла уже да? Вот так… я не виню конечно ее, она не может понять меня… но я стараюсь жить обычной жизнью, наверно со стороны и похоже что все нормально. Да, без разницы… главное я знаете о чем беспокоюсь… чтобы мой младший видел меня нормальную, адекватную… веселую, улыбчивую… ласковую и нежную… очень хочется! Ради малыша быть такой! Я помню в ту ночь, страшную ночь, мне хотелось умереть, мне хотелось выпрыгнуть из машины когда мы ехали из больницы, хотелось открыть дверь и выйти… но муж мне говорит как же Даня, как же он без тебя? А я представляете говорила, ну будет с бабушками… сейчас стыдно за это… но что то меня тогда все же остановило. Наверно мой ангелочек… когда мы вернулись домой, мне казалось что я схожу с ума… я летела в пропасть… и была такая боль невыносимая в груди… я только помню, мама мне говорила, Данилка ведь ни в чем не виноват… ему было тогда пол годика… мне приносили его покормить, я на автомате кормила его… знаете, хоть и ничего не ела, но молоко всегда было! Хоть и это кошмарный стресс, но молоко не пропало… это меня удивляет до сих пор… но я слышала его плач, и это меня возвращало к реальности! Я верю что Даня спасёт наши души!!! Он помогает всем, и нам с папой и бабушками с дедушками… Наше спасение, наш спасательный круг… мы все за него держимся! Дорогие девочки, детки это правда наше спасение! Я так благодарна Богу, что у меня есть младший сын, и что я могу подарить ему всю нерастраченую любовь!!! Это счастье! Пусть тяжело, пусть внутри боль… но я верю что можно быть счастливыми… я на это надеюсь… очень… мы сейчас хотим переехать. В другой город или хотя бы в другую квартиру… не оттого что все что меня окружает напоминает о Теме ) нет конечно ) я везде о нем думаю, везде… просто я не хочу видеть людей и слышать их вопросы… для меня это так тяжело. Не знаю получится ли с переездом… кто из вас пробовал так сделать ...? Поделитесь… спасибо вам!