Отношения с мамой. Совет. Почитайте до конца.

Решила написать о взаимоотношениях с мамой и спросить совета, так как уже не знаю что делать. Отношения у нас очень тяжёлые всегда были, когда мы жили вместе мое детство, это просто капец, я всегда в слезах, мама собирает на меня все маты, спускает всех собак на меня и вообще венит во всем чем можно. К слову ( я всегда была спокойным, послушным ребёнком. Не тусила где то никогда, в школе училась хорошо, дома убирала помогала всегда, это я к тому что не была я оторвой). Я всегда очень боялась маму, боялась что то сказать лишний раз, чем то поделится. Мама никогда не скрывала, что я была не желанной, она всегда мне говорила что я сломала ей всю жизнь своим рождением (никогда этого не понимала). Описать сколько слез я пролила, как мне было больно и плохо каждый раз слышать все эти слова и куча других гадостей, чем я старше была, тем больше этих гадостей было, какие только вещи она мне не говорила я даже писать их здесь не буду. Мне просто не хотелось жить, я вообще никогда не понимала и до сих пор не понимаю за что она так меня ненавидит, как то раз спросила, а в ответ услышала то что папу она не любит, а я на него похожа ( живут они вместе до сих пор). Короче у меня было все, но не было самого главного, это поддержки и любви самого главного для меня человека. Мне так не хватало мамы, чтобы могла с ней поговорить, чем то поделится радостью или бедой, я знала что она не даст мне совет, она только начнёт все *** и говорить какая я… Потом я встретила своего мужа, мне было 12 лет и можно сказать погрузилась в него, он любил меня и любит всей душой, такого отношения к себе я не испытывала, я так счастлива что встретила его и он изменил мою жизнь полностью. Не одна моя подруга не знала о моих отношениях с мамой ( хотя мы дружили и дружим до сих пор с лучшей подругой с детского сада), со временем с мужем я стала делится, он видел меня заплаканной, поддерживал меня очень хорошо, мне было легче что я могла делится с ним всем. Потом мама родила сестру (разница 16лет у нас с ней), я всегда мечтала о сестрёнки, очень ее люблю, помогала очень возилась с ней практически всегда, гуляла, играла, купала, одевала, кормила, мама вышла на работу, я приходила со школы бабушки уходили и я до поздна сидела с сестрой, ипока мама не придёт. Муж мне очень помогал водится, гулять, мы вынянчили ее полностью. Мама в ней души не чает, любит ее до безумия, позволяет все что можно и нельзя ( сестра другого характера, непослушная, избалованная до нельзя, не понимает слово нет вообще), когда ей все говорили что нужно воспитывать нельзя все позволять, она на всех орала это мой ребёнок и я сама разберусь, а теперь стреляется и говорит я не знаю что с ней делать. Да, мне неприятно и непонятно, почему сестру она любит, а меня не навидит( это ее слова). Но в любом случае я сестру люблю, маму люблю, и никаких обид не держу. Общаемся мы зас нормально, так как вместе не живем. Когда я жила с ней я была в роли служанки наверно, убраться, проводится, она частенько прикладывала на меня руку, предъявляла мне за то что я живу ем ее еду, пользуюсь ее шампунями и должна быть благодарна (я училась еще в школе, своих денег у меня не было). Короче потом я стала взрослеть, часто уходила к мужу домой, оставалась ночевать, могла ночью убежать из дома. Папа меня очень любит и я его, никогда слова дурного мне не говорил, всегда заступился за меня перед мамой, но работал сутками и редко бывал дома, много и не видел. Потом мы узнали с мужем что я беременна ( мне было 19лет), можно сказать мы это спланировали чтобы жить вместе. Сказали родителям его и моим, все были рады, поддержали. Свадьбу сыграли, не особо шикарную, но и вполне не плохую ( помогали все, его мама папы нет, бабушка, моя бабушка, его тёти с организовкой свадьбы, с деньгами, с едой со всем, но только не моя мама. Она изначально сказала, зачем свадьба, денег нет на нас не расчитывайте. Да ладно деньги, она даже не спросила ни разу нужно ли помочь с чем то еще, украсить, это делали тёти, платье я покупала с бабушкой. Короче мамы близко никгде не стояло, потом пришла она на банкет как в гости). Потом я родила ( мама сразу сказала что внуков она не планировала, ей они не нужны). На выписку она собиралась, папа в этот день работал, когда я позвонила в день выписки ей за час до выписки и спросила мам ты где, она ответила сплю а что уже выписывают вас что ли. Я все поняла сразу, сказала да, она говорит ой, а мы вчера отмечали и я не могу встать, наверно уже не успею. Даже потом не приехала домой посмотреть внучку. Воодшкм жили мы у родителей мужа, потому что он через 2 мес ушёл в армию. Жили мы очень дружно, они нас очень любят, я чувствовала себя счастливой и
Нужной, мама у мужа золотая. Мы очень сблизились. Мне было очень тяжело без мужа этот год, мы за столько лет еще не разу не разругались на долго, но его мама меня очень поддерживала, она помогала мне сильно и морально и физически. Она стала мне моей мамой, она мне сейчас и подруга, и мама, я могу поделится всем, все рассказать, она всегда мне поможет, всегда даст совет, всегда пртжет на помощь если мне что то нужно. Внучек любит до безумия. Она делает для нас все. Я называю ее мамой, я очень ей благодарна и люблю, если бы не она я бы так и не поняла как это, когда есть такой человек рядом. Мы созваниваемся каждый день, видимся так же, даже когда я защищала диплом она мне писала смс, доченька иы умничка ты все сможешь, я в тебя верю, не волнуйся. А моя мама родная, даже слово удачи не сказала, да и не спросила как дела вообще. Потом пришёл муж с армии, мы переехали в съёмную кв, все хорошо. Спустя два года я снова забеременела, родила. У нас все хорошо, прекрасная семья, нам очень помогают его мама, бабушка и моя бабушка. Мои родители вообще никакого участия в нашей жизни не принимают, они как гости у нас только. Да и я не прошу, я даже рада. Они с детьми своими за все три года раза 3 может проводились. Никогда не прошу их, в крайнем случае просим тётю мужу посидеть, но только не мою маму. Они и в гости то не приезжали. А тут последнее время зачастили. Муж мою маму ненавидит из за всего что она делала со мной, он говорит я никогда ей этого не прощу. Но ради меня этого не показывает, у нас зас нормальные отношения, ровные, разговариваем общаемся, не ругаемся. Как бы меня все устраивает, они к нам не лезут, а мы тем более. Конечно, время от времени у меня на душе камень какой то присутствует, что очень тяжело мне без вот этой маминой любви всегда было и толи обида, толи что гложет. Но это у меня бывает, редко, но нахлывает. В основном я очень счастлива, я начала жить именно когда вышла замуж. Все бы ничего, НО что было с первым ребёнком, что сейчас повторяется одно и тоже. После того когда мама придёт к нам в гости, с ребёнком творится ппц. Истерики, крики, муки дня два. Раньше так было с дочкой. Сейчас все тоже самое. Все приходят, все хорошо. Но как приходит мама, именно она, после этого мы с мужем ругаемся, а дочка (младшая на данный момент) орёт дурниной, орёт так что самой реветь охото, просто целый день кричит и кричит и кричит, не передать как, такое уже третий день после ее ухода, она была два дня подряд у нас в гостях. Я умываю ребенка, прочла уже молитву. Не знаю что сделать. Но это уже было ни раз и ни два, что с первой что со второй дочерью, одно и тоже, как она придёт, в нашем доме дня 3 ковордак и с мужем ругань и дети сами не свои ( взгляд у мамы не добрый когда она приходит, с завистью, у нас все есть мы дружно живём, любим друг друга и детей, дети умнички, а мама с папой всегда ругаются, да и вообще не все есть что есть у нас, мы живём прекрасно. Просто ощущения что завидует, что не желает мне добра, и зла наверно конечно тоже… Вае обосоет, придётся ой это не такое, это не нравится. Мама мужа всегда радуется за нас когда что то новое приобретаем, какие вы молодцы говорит всегда. А моя разве, что зачем вам это нужно, или да ну мне не нравится. Вообщем рассказала можно сказать всю свою жизнь. Посоветуйте, что делать от всего дурного, чтобы не сглаза, ни чего не было после того как мама уйдёт. Как защитить свой дом и нас. Муж говорит чтобы больше их у нас не было, я не могу сказать так маме, я не хочу портить отношения, я сама буду переживать потом, так как все очень близко к сердцу отношу. Не знаю, в растерянности, что делать с этим?😔