Разговор с ребенком о разводе, безусловно, очень тяжелый. Провести маленького человека через развод без эмоциональных потерь нельзя, но эти потери можно минимизировать. Для этого нужно на время забыть о том, что вы на данный момент испытываете друг к другу, и действовать только с позиции мамы и папы.
Когда говорить о разводе
Порой родители говорят ребенку о разводе, как бы между прочим, чтобы избежать серьезного разговора и неприятных вопросов. Психологически – это очень понятное желание. И, тем не менее, для беседы о таком важном событии, которое кардинально меняет весь жизненный уклад ребенка, следует выделить специальное время, а именно:
- вы не должны никуда торопиться;
- вас не должны отвлекать телефонные звонки и уведомления.
Лучше, если разговор будет проходить вечером, а не утром, чтобы весь оставшийся день ребенок не чувствовал себя выбитым из колеи. Постарайтесь сделать так, чтобы времени хватило и на то, чтобы все обсудить, и на то, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями до того, как наступит пора идти спать.
Кому говорить о разводе
Общий разговор
Считается, что такой разговор родителям лучше проводить с ребенком вместе, как бы трудно это ни было. В этом случае он убедится, что необходимость расстаться – ваше общее решение, и ему не придется обращаться за уточнениями к другому родителю. Кроме того, формат общего разговора убережет ребенка от несправедливых (да и от справедливых) упреков одного родителя в адрес второго.
Однако главный принцип, которым следует руководствоваться, – это комфорт ребенка. Не стоит устраивать общее собрание, если:
- близкий контакт у ребенка был в основном с мамой (или с папой);
- один из родителей чувствует себя более уверенно в ситуациях, когда речь идет об отношениях;
- папа (или мама) вообще не знает, что говорить и как себя вести.
Разговор по отдельности
Уже один тот факт, что мама с папой торжественно сообщают: «Вечером нам надо будет с тобой серьезно поговорить», может напугать ребенка. Важно найти такой момент, когда разговор этот будет уместным.
Например, ребенок может задать вопрос, связанный с вашими отношениями, или что-то сказать о своих страхах, опасениях, пожеланиях. Тогда вам будет удобно дать ребенку первую информацию о грядущих изменениях. Обдумав ее и задав вам беспокоящие его вопросы, ребенок позже сможет «переварить информацию». И спросить обо всем, что его волнует, второго родителя.
Вариант разговора по отдельности дает возможность каждому родителю быть более искренним в своих ответах. Проявить больше любви к ребенку, не оглядываясь на второго родителя, с которым он в этот момент, как правило, находится в серьезном конфликте. Да и ребенку так порой легче: он не чувствует себя меж двух огней, не боится проявлять свои чувства по отношению к папе, например, на глазах у мамы.
Если вы сомневаетесь, как лучше провести разговор (обоим родителям вместе или по отдельности), обратитесь к психологу. С ним вы можете детально обсудить плюсы и минусы обоих вариантов, проиграть их. И внести коррективы (при необходимости).
Что говорить, а чего не говорить
Безусловно, во все детали ваших взаимоотношений, которые привели к решению расстаться, посвящать ребенка не стоит. Новые отношения одного из родителей, его накопившиеся претензии к вам (или ваши к нему), его пагубные пристрастия – все это вполне можно оставить за скобками. Как правило, ребенок, особенно если он уже не маленький, и сам знает, что между мамой и папой не все гладко. Более того, нередки ситуации, когда и сам он (чего греха таить?) втайне мечтает жить только с мамой или только с папой.
Если ребенок еще совсем мал, слово «развод» ему может быть непонятным. В этой ситуации вполне нормально сказать, что мама или папа теперь будут жить отдельно. Не вдавайтесь в юридические тонкости, которые ни о чем не говорят малышу. Ему ведь важно не то, как что называется, а то, как это будет выглядеть на практике.
Заранее обговорите (а лучше напишите), что вы скажете ребенку
Вы должны выработать общую версию. Нет ничего хуже, когда мама говорит:
«Твой папа нас бросил, теперь у него будет другая семья», а папа сообщает: «Не могу больше по 2 часа стоять в пробках, сниму квартиру поближе к работе». Постарайтесь не говорить ничего такого, что может травмировать ребенка или навести его на мысль, что папа или мама его разлюбили. Главное, что должен вынести ребенок из вашего разговора, – это то, что вы приняли наилучшее решение, заботясь, в частности, и о его интересах. И что для него вы всегда останетесь мамой и папой, а он для вас – самым любимым и родным на свете человеком.
Жить отдельно – не значит быть чужими (тут можно привести в пример бабушку и дедушку). Наоборот, так можно сохранить хорошие отношения, перестать ссориться, дать всем возможность жить, как хочется. Раз уж договориться не получается.
Не обещайте, что ничего не изменится
Говорите, как есть (учитывая возраст ребенка, разумеется): какие изменения ожидаются, когда они будут, что за ними может последовать. Ребенок должен видеть, что вы доверяете ему, учитываете его интересы и стараетесь найти лучшее решение. Если вы пока и сами не знаете, что и как теперь будет, так и скажите: «Пока не очень понятно, останемся ли мы жить в этой квартире, но мы обязательно решим этот вопрос, не волнуйся».
Позаботьтесь о том, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым в вашем разводе
Особенно если среди спорных вопросов были и вопросы воспитания. Так и скажите: «Только не думай, пожалуйста, что это из-за тебя! Ни в коем случае! Дело только в нас самих. Мы тебя любим, но друг с другом нам стало совсем нелегко. Вот мы и решили, что лучше жить отдельно. Сейчас это звучит неубедительно, понимаю. Но так будет лучше, вот увидишь».
Постарайтесь удержаться от обвинений в адрес второго родителя
Каким бы плохим вы его не считали, другого папы и другой мамы у ребенка не будет. Не усугубляйте страдания маленького человека, пожалейте его. Да, вам больно, но вы взрослый и значит, должны найти в себе силы справиться со своими эмоциями. Не мстите тому, кто уходит, не настраивайте ребенка против него. Это жестоко по отношению к ребенку, ведь половина его сердца все равно принадлежит папе (маме), каким бы он ни был.
Будьте готовы к разным реакциям ребенка на случившееся
- Он может плакать, кричать, злиться, просить вас изменить свое решение. Дайте ему возможность выплеснуть все эти эмоции. Погладьте его по головке, обнимите и мягко, но уверенно подтвердите, что решение принято.
- Ребенок может отреагировать на ваше сообщение равнодушно. Пусть вас это не вводит в заблуждение: внутри у него буря, но в силу особенностей психики он не может (или не хочет) выплеснуть ее наружу. Не спрашивайте: «Тебе что, все равно?!». И не оставляйте ребенка наедине со своими переживаниями. Дайте ему понять, что вы догадываетесь о его истинном состоянии, и что он сможет поговорить с вами, когда захочет.
Главное, о чем вы должны помнить: вашему ребенку понадобится время на адаптацию к тем изменениям, которые войдут в его жизнь. И помощь обоих родителей – и того, кто останется с ребенком, и того, кто начнет жить отдельно. Чем больше внимания вы будете уделять ребенку после развода, тем легче он справится с его последствиями.
Видео
Список литературы
- Татьяна Герасименко. Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому. – Феникс, 2021. – 236 с.
- Саманта Родман. Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье. – Бомбора, 2020. – 256 с.
- Наталья Царенко. Развод родителей глазами детей. – Феникс, 2014. – 190 с.
Фото: Depositphotos
